《伸手要的糖太苦了，离婚后，我把自己活成了糖》温柔主动_(伸手要的糖太苦了，离婚后，我把自己活成了糖)全集在线阅读

伸手要的糖，从来都不甜我跪在玄关的地板上，指尖死死攥着那枚冰凉的钻戒盒，

盒盖敞开着，碎钻的光刺得我眼睛生疼，像极了林哲此刻不耐烦的眼神。

玄关的水晶灯亮得晃眼，把他西装上的褶皱都照得一清二楚，那是我今早刚熨烫平整的，

可他连看都没看一眼，眼底的厌倦几乎要溢出来，像潮水一样将我淹没。“苏晚，

你能不能别这么无理取闹？”他弯腰，居高临下地看着我，

语气里的不耐烦像针一样扎在我心上，“结婚五年，你还要什么？我给你的还不够多吗？

这套房子，这辆车，你身上穿的、戴的，哪一样不是我给你的？”不够多吗？

我看着他腕间那块刚入手的百达翡丽，表盘上的钻石在灯光下闪着冷光，

那是他上周给自己买的生日礼物，花了六位数，眼睛都没眨一下。可就在我生日那天，

我攒了很久的勇气，小心翼翼地跟他提了一句，想要一支觊觎了很久的口红，

色号是我念叨了好几个月的，不过三百多块钱。他却皱着眉，

语气里满是不耐：“你都多大了，三十多岁的人了，还玩这些小女生的东西？浪费钱。

”可转头，他就给合作方的女助理送了一套价值上万的护肤品，

理由是“感谢对方这段时间的辛苦”。我目光落在他西装口袋里露出的女士丝巾，

米白色的缎面，绣着细碎的珍珠，不是我的风格，也绝不是我买的款式，那质地柔软，

一看就价值不菲。心脏像是被一只无形的手攥紧，疼得我几乎喘不过气，连呼吸都带着钝痛，

眼泪不受控制地砸在地板上，晕开一小片湿痕，很快就被冰冷的地板吸干，

像极了我这些年偷偷咽下的委屈。“我要的不是这些。”我的声音沙哑得厉害，

带着抑制不住的哽咽，指尖因为用力，指节泛白，连钻戒盒的边缘都硌得掌心生疼，“林哲，

我要的不是房子、不是车子，也不是这些冰冷的奢侈品。我要的是你主动想起我，

是你心里有我，是你能像以前一样，把我放在心上。而不是我像个乞丐一样，

小心翼翼地伸手向你要一点点温柔，一点点在意，还要看你的脸色，听你的冷言冷语。

”他嗤笑一声，直起身，居高临下地睨着我，眼神里的轻蔑像冰锥一样扎在我身上，

仿佛我是什么多么可笑、多么不知足的人。“苏晚，别搞这些虚的。

”他整理了一下西装袖口，语气里的不屑毫不掩饰，“婚姻到最后，

不都是柴米油盐、一地鸡毛？你非要纠结这些没用的细节，有意思吗？再说了，

你现在不上班，在家吃我的、穿我的、用我的，靠着我养着，

凭什么要求我对你百般迁就、事事顺着你？”凭什么？这三个字像一把重锤，

狠狠砸在我的心上，过往的点点滴滴瞬间涌上心头，清晰得仿佛就发生在昨天。

我想起五年前，我放弃了前景大好的设计工作，放弃了我一手创办、已经步入正轨的工作室，

放弃了那些志同道合的朋友，放弃了我所有的骄傲和光芒，陪着他从一无所有的穷小子，

一步步打拼到今天。那时候，我们住的是不足五十平米的出租屋，墙壁斑驳，夏天闷热，

冬天漏风，连一台像样的空调都没有。那些他熬夜加班、通宵赶方案的日子，

是我端着热汤热饭，守在他身边，哪怕自己困得睁不开眼睛，

也会等到他忙完；那些他被客户刁难、被对手打压，垂头丧气、甚至想放弃的日子，

是我陪着他，一遍遍鼓励他，陪着他在深夜的路灯下散步，告诉他“你一定可以的，

我会一直陪着你”；那些他没钱交房租、吃不起饭的日子，是我拿出自己所有的积蓄，

省吃俭用，一顿饭分两顿吃，甚至舍不得买一件新衣服，只为了能多省一点钱，

陪着他熬过最难的时光。可现在呢？他功成名就了，有了自己的公司，有了车有了房，

身边围绕着各种各样的莺莺燕燕，奉承他、讨好他，他就忘了当初是谁陪着他共患难，

忘了当初他攥着我的手，眼神坚定地说“晚晚，等我以后有本事了，一定会好好对你，

会把全世界最好的都给你，绝不会让你受一点委屈”。他给我的，从来都不是我主动要的，

而是他剩下的、不在意的，是他觉得“我应该有”的，而不是他“想给我”的。

而我伸手要的，哪怕只是一句简单的关心，一句温柔的情话，一个温暖的拥抱，

他都觉得我无理取闹、不知足。我就像一个卑微的乞讨者，在他身边，

小心翼翼地乞讨着一点点可怜的温柔，可即便这样，也很难得到。我今年32岁，

和林哲结婚五年，从27岁到32岁，我把女人最美好的五年，最宝贵的青春，

都赌在了他身上。曾经的我，也是个骄傲明媚的姑娘，毕业于名牌大学设计系，

凭着自己的才华，创办了属于自己的设计工作室，订单不断，有一群志同道合的朋友，

走到哪里都自带光芒，身边也不乏追求者。可自从嫁给林哲，为了支持他的事业，

我慢慢放下了自己的工作室，放下了自己的爱好，放下了自己的朋友圈，

一步步活成了他的附属品，活成了一个围着家庭、围着他转的黄脸婆。我每天的生活，

就是买菜、做饭、洗衣服、打扫卫生，熨烫他的西装，打理他的生活，日复一日，年复一年，

慢慢失去了自己的棱角，失去了自己的光芒，也失去了那个曾经骄傲自信的自己。我以为，

只要我足够付出，足够迁就，足够懂事，他就会记得我的好，就会像当初承诺的那样，

一直对我好，就会主动给我温柔、给我偏爱。可我错了，大错特错。男人的心，一旦变了，

就再也回不去了；那些曾经主动给的温柔，一旦收回去了，再伸手去要，就变得廉价又可悲。

我就像一个守着空壳婚姻的傻瓜，一次次欺骗自己，他只是太忙了，他只是忘了，

他心里还是有我的，可那些一次次的失望，一次次的委屈，像针一样，

密密麻麻地扎在我的心上，早已千疮百孔。还记得我们刚在一起的时候，他什么都没有，

没房没车没存款，甚至连一份稳定的工作都没有，可他却把最好的都给了我。冬天的时候，

天气特别冷，我的手总是冰凉，他就会把我的手塞进他的口袋里，紧紧攥着，

用自己的体温温暖我，生怕我冻着；我加班晚了，他会冒着寒风，

骑着那辆破旧的电动车来接我，手里还揣着一杯热奶茶，是我最喜欢的口味，温温的，

刚好合我的心意，他说“怕放凉了，

一直揣在怀里捂着”；我随口提一句想吃城南某家店的蛋糕，那家店很远，

要坐一个多小时的公交，他就会趁着休息时间，跑遍大半个城市，给我买回来，看着我吃，

眼里满是宠溺，还会笑着说“只要你喜欢，再远我也愿意去”。那时候的糖，

是他主动塞到我手里的，是藏在细节里的温柔，是满心欢喜的偏爱，甜得入心入肺，

哪怕只是一块普通的水果糖，也能让我开心好几天。那时候的我，从来不用伸手去要，

因为他总会把我放在心上，总会提前想到我想要的一切，总会主动给我惊喜，给我温柔，

给我足够的安全感。我以为，这样的温柔和偏爱，会一直持续下去，我以为，

我们会一直这样幸福下去，直到地老天荒。可不知道从什么时候开始，一切都变了。

大概是他的公司慢慢有了起色，大概是他身边的人越来越多，大概是他觉得，

我已经离不开他了。他的工作越来越忙，回家的时间越来越晚，有时候甚至彻夜不归，

理由永远是“加班”“陪客户”。他不再主动牵我的手，不再主动跟我说情话，

不再记得我的喜好，不再记得我们的结婚纪念日，甚至连我的生日，都要我提醒，

才能勉强记起来。我开始变得小心翼翼，开始学会迁就他，

开始主动伸手向他要关心、要陪伴、要偏爱，因为我害怕，再不说，我就真的什么都没有了。

我会主动问他，今天累不累，要不要吃点东西，

要不要我给你倒杯热水；我会主动给他洗衣服、熨西装，把家里打理得井井有条，一尘不染，

只为了让他能多陪我一会儿，能多看我一眼；我会在纪念日的时候，提前准备好礼物，

精心做一桌子他爱吃的菜，小心翼翼地问他，能不能陪我吃一顿晚饭，

能不能陪我聊聊天；我会在他心情不好的时候，陪着他，安慰他，耐心地听他倾诉，

哪怕他对我冷言冷语，哪怕他把所有的脾气都发泄在我身上，我也不敢反驳，

只是默默承受着，只希望他能开心一点。可我得到的，从来都是敷衍和不耐烦。

他会不耐烦地说“别烦我，我很累，

没心情跟你说这些”；他会把我准备的礼物随手扔在一边，连看都不看一眼，

甚至有时候会不小心弄丢，事后也只是轻描淡写地说“丢了就丢了，再买一个就是了，

多大点事”；他会在纪念日的时候，以工作忙为借口，陪客户喝酒、应酬，却忘了，

我一个人在家，守着一桌子凉了的菜，等了他一整晚，从天黑等到天亮，

心里的期待一点点变成失望，最后只剩下满心的委屈和孤独。有一次，我等到凌晨两点，

他才醉醺醺地回来，身上带着陌生的香水味，我问他去哪里了，他却不耐烦地推开我，

说“跟你说了你也不懂，别瞎问”，然后倒头就睡，连一句解释都没有。有一次，我感冒了，

发着高烧，浑身无力，头晕眼花，连站起来的力气都没有。我给她打电话，

声音虚弱得几乎听不清，想让他回来陪我去医院，可他却在电话里不耐烦地说“多大点事，

自己去药店买点药就行了，吃点退烧药就好了，我这边有重要的客户，走不开，

别耽误我正事”。挂了电话，我一个人裹着被子，坐在冰冷的沙发上，眼泪止不住地流，

那一刻，我觉得自己特别孤独，特别可悲。我想起以前，我哪怕只是轻微的感冒，

他都会紧张得不行，会给我买药、熬姜汤，会一直守在我身边，无微不至地照顾我。可现在，

我发着高烧，浑身难受，他却连一句关心的话都没有，连回来陪我一下都不愿意。

那时候我才发现，原来，我伸手要的陪伴，是那么的廉价，那么的可悲，那么的一文不值。

我开始反思，是不是我做得不够好，是不是我太贪心了，是不是我不该伸手向他要那么多。

我试着收敛自己的脾气，试着不再主动向他要任何东西，试着把自己的注意力从他身上移开，

试着找回曾经的自己。我重新拾起了我的设计，开始在家接一些小单子，虽然赚的钱不多，

甚至不够买一件好衣服，但至少，我不用再完全依靠他，不用再看他的脸色过日子，

不用再卑微地向他乞讨温柔和偏爱。我每天都会抽出时间画图，研究设计风格，

慢慢找回了当初对设计的热爱，也慢慢找回了一点点自信。可我越是退让，

他就越是得寸进尺。他好像习惯了我的迁就和讨好，习惯了我对他的包容和理解，

习惯了我不吵不闹、逆来顺受。他开始夜不归宿，甚至连一个电话、一条信息都不发给我，

我根本不知道他在哪里，不知道他在做什么。他开始对我冷暴力，有时候，

我们可以一整天不说一句话，哪怕坐在同一个房间里，也像是陌生人一样。他甚至在我面前，

和别的女人打电话，语气温柔得不像话，那种温柔，是我很久都没有感受过的，

他完全忘了身边还有我的存在，忘了我是他的妻子。有一次，我在他的手机里，

看到了他和一个陌生女人的聊天记录，那些暧昧的话语，那些亲密的称呼，那些露骨的表白，

像一把把尖刀，狠狠扎进我的心脏，把我仅存的一点希望，彻底碾碎。我拿着手机，

颤抖着双手，质问他，那个女人是谁，他们之间是什么关系，那些暧昧的话是什么意思。

可他却一脸无所谓地说“只是客户而已，你别想多了，都是工作上的客套话，

逢场作戏罢了”。他的眼神里没有丝毫的愧疚，没有丝毫的慌乱，

反而还指责我“小题大做”“不信任他”“无理取闹”。我看着他那张虚伪的脸，

看着他那种理所当然的样子，突然觉得很陌生，也很可笑。我想起我们刚在一起的时候，

他对我许下的承诺，想起他主动给我的那些温柔和偏爱，再看看现在的他，看看现在的自己，

心里充满了绝望，那种绝望，是深入骨髓的，让我觉得活着都没有意义。那天晚上，

我一夜没睡。我坐在沙发上，开着微弱的灯光，回忆着我们在一起的点点滴滴，

从满心欢喜到满心失望，从主动偏爱到伸手乞讨，从无话不谈到无话可说，

从亲密无间到形同陌路。我一遍遍地问自己，我到底做错了什么，

为什么曾经那么相爱的两个人，会变成现在这个样子。我终于明白，伸手要的糖，

和主动给的糖，味道真的完全不一样。主动给的糖，是满心欢喜，是小心翼翼的偏爱，

是藏在细节里的温柔，是发自内心的在乎；而伸手要的糖，是卑微讨好，是小心翼翼的试探，

是满心失望后的自我安慰，是廉价又可悲的妥协。就算最后得到了，也没有了当初的味道，

只剩下满心的委屈和不甘。第二天早上，林哲回来的时候，身上带着一股陌生的香水味，

那味道很浓郁，和上次他醉醺醺回来时的味道一样，我不用想也知道，

他昨晚又和那个女人在一起了。我没有像往常一样，上前给他递拖鞋、倒热水，

只是坐在沙发上，平静地看着他，眼神里没有了往日的卑微和讨好，

也没有了往日的委屈和不甘，只剩下一片死寂的平静。他被我看得有些不自在，皱着眉，

语气不耐烦地说“你怎么了？又闹什么脾气？坐在那里一动不动的，给谁看呢？

”“我没闹脾气。”我的声音很平静，平静得连我自己都觉得惊讶，没有哽咽，没有愤怒，

没有委屈，就像在说别人的事情一样，“林哲，我们离婚吧。”这五个字，

我在心里练习了无数次，终于，在这一刻，平静地说了出来。说出这句话的时候，

我没有想象中的难过，反而觉得有一丝解脱，仿佛卸下了千斤重担。他愣住了，

像是没想到我会提出离婚，眼神里满是惊讶，还有一丝不易察觉的慌乱，但很快，

就被不屑和轻蔑取代。过了一会儿，他嗤笑一声，语气里满是不屑：“苏晚，你别闹了，

你以为你是谁？你离开我，能去哪里？你现在不上班，没有收入，没有人脉，离开了我，

你连自己都养不活，你能过得好吗？我看你就是故意说这种话，想让我关注你，

想让我对你好，是吗？”“我能去哪里，不用你管。”我站起身，看着他，

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