板夫妇离谱《我的奇葩老板》完结版免费阅读_我的奇葩老板全文免费阅读

我的奇葩老板夫妇：全公司每天笑到肚子疼的无厘头日常我叫林晓，今年二十二岁，

大学毕业半年，在一家不大不小的电商公司做运营助理。入职之前，

我对职场的想象是：严肃、紧张、勾心斗角、老板高冷、同事沉默、每天如履薄冰。

入职之后我才发现——我进的根本不是公司，是德云社分社，

还是老板夫妇亲自上台表演的那种。我的老板姓周，叫周明轩，听起来文质彬彬，

像个精英总裁，

实际上是个脑洞比太平洋还宽、逻辑比毛线还乱、幼稚程度直逼幼儿园大班的活宝。

我的老板娘叫陈雨萌，听起来温柔可爱，

实际上是个嘴强王者、神补刀天花板、专治老板各种不服、全公司唯一的镇店神兽。

这两个人凑在一起，化学反应不是甜蜜，不是恩爱，

是笑到邻居报警、笑到同事腹肌成型、笑到我每天上班忘记下班的核级搞笑。我入职三个月，

备忘录里记满了他们的奇葩事迹，随便拎出来一件，都能让我笑到捶桌。

今天我就把这些无厘头到离谱、真实到窒息的日常，完完整整地写出来，

保证你看完想立刻来我们公司应聘——不为工资，就为免费看真人小品。

一、入职第一天：我以为进了传销组织，

结果是夫妻二人转我这辈子都忘不了入职第一天的场景。面试的时候，老板穿得人模狗样，

西装革履，戴个金丝边眼镜，说话慢条斯理：“我们公司氛围轻松，人性化管理，不加班，

不画饼，待遇从优。”我当场心动，连夜背熟入职话术，第二天准时九点报到。

推开门的一瞬间，我僵在原地，怀疑自己走错了片场。整个办公室没有一点正经公司的样子，

墙上贴满了卡通贴纸，桌上摆着毛绒玩具，音响里放着《小苹果》，音量大到震耳朵。

而我的老板，正跪在地上，给老板娘捏脚。老板娘翘着二郎腿，嗑着瓜子，

指挥道：“左边点，使劲，没吃饭啊？昨晚让你买的草莓呢？又忘了？

”老板头都不敢抬：“买了买了，洗好了，在冰箱，老婆大人稍等。”我站在门口，

手里的入职资料“啪嗒”一声掉在地上。老板这才抬头看见我，先是一愣，

然后立刻从地上弹起来，整理了一下根本没褶皱的T恤，清了清嗓子，

试图维持威严：“咳咳……你就是林晓吧？欢迎欢迎，我们公司……嗯……氛围比较活泼。

”老板娘瞥了我一眼，挥挥手：“别听他装，以后你就知道了，这公司我说了算，

他就是个拎包捏脚的。”老板立刻点头哈腰：“是是是，老婆说得对。”我站在原地，

大脑一片空白，心里只有一个念头：我是不是被骗进传销窝点了？这俩人真的是开公司的，

不是来表演二人转的？那天上午，老板没有给我讲工作流程，没有讲岗位职责，反而拉着我，

一本正经地介绍公司“企业文化”。“我们公司的核心价值观，

第一条：老婆永远是对的；第二条：如果老婆错了，

参考第一条；第三条：全公司一起哄老板娘开心。”我听得目瞪口呆。

老板娘在旁边补刀：“别听他瞎编，企业文化就一条：我开心，全公司加薪；我不开心，

全公司陪他一起跪键盘。”老板立刻接话：“对对对！老婆开心，比KPI重要！

”我当天中午就想提离职。但我忍住了，因为我想看看，这对奇葩夫妇，

还能整出什么幺蛾子。事实证明，我低估了他们的无厘头程度。从那天起，我的每一天，

都在震惊—疑惑—爆笑—扶额中无限循环。二、史上最离谱宣传片：黑衣正装，

集体跳“祝老板娘永远十八岁”入职第二周，老板在工作群里发了一条严肃通知，

字里行间都透着“大事将至”的压迫感。

紧急通知明天全体员工统一穿黑色上衣、黑色裤子、黑色鞋子，不准化妆，不准戴饰品，

公司拍摄官方宣传片，打造专业、高端、严谨的企业形象，违者扣绩效！

我当时心里一紧：来了来了，正经老板终于上线了！

我连夜翻出衣柜里最正式的黑衬衫、黑裤子，第二天一大早熨得平平整整，

提前十分钟到公司，挺胸抬头，站姿标准，准备迎接一场高大上的拍摄。全公司七个人，

全都一身黑，表情严肃，站成两排，像极了即将出席重要场合的保镖团队。结果老板来了，

手里没拿摄像机，没拿灯光，没拿三脚架，就拎了一部屏幕都摔裂了的旧手机，

身后的老板娘，提着一袋子粉色气球，笑得一脸灿烂。我们集体愣住。

我小声问旁边的老员工张哥：“张哥，摄像团队还没来吗？”张哥叹了口气，

拍了拍我的肩膀：“小姑娘，别等了，他那部手机，就是我们的‘专业摄像设备’。

”我还没反应过来，老板就清了清嗓子，站在我们面前，高举手机，大喊一声：“来！

全体都有！跟着我一起跳！祝我老婆永远十八岁！祝我老婆青春永驻！祝我老婆貌美如花！

”话音刚落，他自己先扭了起来，动作僵硬又滑稽，像一只被踩了尾巴的企鹅。

我们七个身穿黑衣、表情严肃的打工人，当场僵在原地，瞳孔地震。空气安静了三秒。

然后老板娘笑得直不起腰，边笑边喊：“跳啊！你们愣着干嘛！配合一下！跳高点！

声音大点！”老板也回头瞪我们：“快跳！不跳今天扣绩效！宣传片发出去，

让所有客户看看我们公司的凝聚力！”我们七个人面面相觑，最后在“扣绩效”的威胁下，

被迫跟着老板一起，穿着一身黑，在办公室里又蹦又跳，

扯着嗓子喊：“祝老板娘永远十八岁！祝老板娘永远十八岁！”那画面，诡异到了极点。

一群黑衣正装的成年人，像一群被控制的傀儡，在一个幼稚老板的带领下，

给他老婆跳祝寿舞。路过我们公司门口的保洁阿姨，探头看了一眼，吓得拖把都掉了，

以为我们在搞什么神秘仪式。拍摄结束后，老板满意地收起手机，

发给我们每个人一颗糖：“不错不错！非常专业！非常高端！这宣传片一发，

我们公司直接上市！”老板娘在旁边补刀：“别听他吹，他就是想发朋友圈给他丈母娘看，

换点零花钱。”后来我才知道，那段魔性视频，真的被老板发到了家族群，

他丈母娘连续夸了他三天，说他“疼老婆、有出息”，当场给他转了两千块红包。

合着我们七个人，跳了一场舞，就为了给他赚两千块零花钱？我当天晚上躺在床上，

越想越好笑，笑到失眠。三、沉浸式办公：关灯、点彩灯、不许咽口水，

十分钟就崩盘入职第三个月，老板刷短视频刷魔怔了。那天一上班，他突然站在桌子上，

双手叉腰，宣布一个惊天决策：“从今天起，公司全面推行‘沉浸式办公’！提升幸福感！

提高工作效率！打造全网最舒服的办公环境！”我们一脸懵：“老板，啥是沉浸式办公？

”老板神秘一笑：“你们等着！”第二天一早，我们推开公司门，直接傻眼。

所有大灯全部关闭，天花板上挂满了五颜六色的小彩灯，桌子上摆着香薰、花瓣、小台灯，

音响里放着轻柔的纯音乐，整个办公室黑漆漆、亮闪闪，像个午夜KTV包间，

又像个大型表白现场。老板戴着耳机，坐在老板椅上，闭目养神，一脸享受。

老板娘坐在旁边，泡着玫瑰花茶，刷着短视频，姿态优雅。我们刚坐下，老板突然睁开眼，

一拍桌子，声音压得极低：“安静！沉浸式办公的核心，就是绝对安静！谁也不许说话！

不许大声喘气！打字用无声键盘！喝水不许咽出声！放屁都得憋回去！谁敢破坏氛围，

罚扫一个月厕所！”我们吓得大气都不敢喘，拼命点头。我坐在工位上，手指放在键盘上，

连敲击都不敢用力，喝水的时候小口小口抿，连咽口水都要分三次，生怕发出一点声音。

整个办公室安静到能听见针掉在地上的声音。结果——仅仅过了十分钟。

老板娘刷到一个搞笑段子，没忍住，“噗嗤”一声，笑出了猪叫。那声音，在安静的房间里，

显得格外响亮。老板瞬间睁眼，脸色一沉，从椅子上弹起来，指着老板娘，

故作严厉：“陈雨萌！你破坏规则！你违规了！过来罚站五分钟！面壁思过！

”我们所有人都屏住呼吸，不敢动，心想：完了完了，老板要硬气一回了！

夫妻大战要开始了！结果老板娘眼皮都没抬，慢悠悠地放下手机，抬眼瞥了他一下，

轻飘飘说了一句话：“周明轩，

信不信我现在就把你藏在饮水机后面、花盆底下、鼠标垫下面、还有公司消防栓里的私房钱，

全给你抖出来？”这句话一出，老板的脸色，以肉眼可见的速度，从“严厉”变成“慌张”，

再从“慌张”变成“谄媚”，最后“噗通”一声，弯腰九十度鞠躬。“老婆大人我错了！

您随便笑！您放声笑！您笑声越大公司越旺！您就是把房顶笑塌了我都不管！

罚站什么的不存在！您快坐快坐，我给您捏肩！”整套动作行云流水，一气呵成，

毫无违和感。我们七个员工，坐在工位上，把头埋在胳膊里，肩膀疯狂颤抖，

差点把嘴唇咬出血，憋笑憋到快要窒息。沉浸式办公，正式宣布——上线十分钟，直接崩盘。

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