小说介绍
昨天在同桌家，同桌给妈妈打下手帮忙的时候，她也失手摔了一个碗。我清清楚楚地看到她的爸爸妈妈急忙走过去，着急的检查她有没有受伤，一副倍加呵护的模样。所以我想看看如果换成是我，爸妈会怎么做。…
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生日那天我买了个小蛋糕给自己庆祝。
结果许愿时，妈妈来了一句：「你知道我生你有多不容易吗。」
我强忍眼泪，她还喋喋不休说自己吃了多少苦。
我发飙了：「非要挑这个时候说吗！不当个扫兴的父母会死啊！」
从小我的性子就自卑又敏感。
因为贯穿了我一生，乃至让我性格定型的那个家庭里，我永远得不到认可。
时到今日我都记得小学六年级期中考完，我拿着全班第三的成绩兴致勃勃的告诉妈妈时，她说的那句话。
她问我有什么好高兴的，说这又不是第一。
还说第四名仅仅只和我隔 0.5 分，只差一点点就能把我挤下去，问我有必要这么乐吗。
我永永远远都记得当时那种感受，永永远远都记得当时紧攥着裤腿想要哭的心。
可我忍住了，因为我还有更重要的事想要问。
「妈你答应我的，你说要是考了全班前三就带我去动物园的。」
这才是我真正期盼的事，这才是我一直以来能强压情绪好好说话的原因。
然而下一秒妈妈的回答让我泪崩了，因为她说自己从来就没有答应过。
「我什么时候说过这句话？」
她反问我：「我有答应你什么吗，我怎么不记得。」
「你不要拿着成绩就来要挟我啊，我不吃你这套。」
「你说过的！」
我急忙回复：「就上次在伯伯家聚餐，你说要是我能像堂姐那样考到前三，就带我去动物园的！」
「那次啊……」
妈妈不说话了。
在我通红的眼眶下，她皱起眉头不情不愿的应了一声，说知道了。
我知道这样逼着她带我去，她会不高兴。
可我太想去了，班上同学都去过动物园，还亲手喂过羊驼，唯独我从来都融不进她们之间的话题。
明明隔着并不远，开车半小时就能到的地方，可我长这么大却一次都没去过。
所以我期盼着妈妈兑现承诺，连晚上做梦都好几次梦到自己小心翼翼的摸着羊驼的头。
可直到我上初中了去动物园这件事也没有达成。妈妈一次又一次敷衍着我，一次又一次重复着【下次一定】，直到我长大彻底对动物园失去兴趣，这件事也就无疾而终，再也没有下文。
可我的心从此就病了。
且越病越重。
我开始觉得自己不配得到承诺，不该得到认可。甚至觉得我不被尊重是应该的。
在我的印象里，小孩子的意愿被忽视被遗忘是一件很正常的事。
直到那天下暴雨，我临时落脚在同桌家休息一晚，我才真正的明白，病的也许不止是我，也有可能是爸爸妈妈。
因为我清清楚楚的看到已经 14 岁的同桌像孩子一样歪在她妈妈怀里，指挥着爸爸给她剥核桃。
他们一家三口亲昵的依偎在一起边说边笑，还招呼我过来坐，一起看电视。
我就像阴沟里的老鼠一样看着，用一种陌生的眼神看着同桌的妈妈喊她小名，爸爸帮她端着饮料。
不管同桌做了多大多小的事，得到的都是笑脸以及一句【我的宝贝真棒】。
这一幕从没出现在我家，更没可能发生在我身上。
我曾以为全天下家庭都和我家一样，然而不是的，眼前的这一切告诉我不是的。
所以那晚我破天荒的失眠了，脑子里一直辗转着我见到的那一幕幕。
于是第二天回到家，面对喋喋不休抱怨拌嘴的爸爸妈妈，我忽然做出了一个决定。
我摔了一个杯子。
昨天在同桌家，同桌给妈妈打下手帮忙的时候，她也失手摔了一个碗。
我清清楚楚地看到她的爸爸妈妈急忙走过去，着急的检查她有没有受伤，一副倍加呵护的模样。
所以我想看看如果换成是我，爸妈会怎么做。
于是这个杯子我摔的刻意又做作，甚至为了引起注意，摔完后我还试图去捡。
可我没等来关心也没等来问候，得到的是劈头盖脸的一通骂。
妈妈走过来尖声指责我毛手毛脚，爸爸站在一旁说我这点事都干不好。
我愣愣的捏着一片碎片，感觉整个人的心割裂了两半。
一半是现实里的指责，一半是幻想中的关怀。
期望有多高，失望就有多大。
所以我忽然压抑的哭了起来，用割伤的手指抹着眼泪嚎啕大哭。
妈妈被吓了一跳：「有什么好哭的，我又没有骂你什么，你搞得像挨打了一样！」
「把声音收了！像什么样子！」
爸爸也不高兴：「说你两句怎么了，我生你养你这么大，说两句还不行了！」
他们通篇的指责，手指头快要戳到我的额头了。
我闻着鼻翼里挥之不去的血腥味，感觉自己从未有过的难受。
如果我不曾见到同桌家的温馨氛围该有多好，就这么自欺欺人下去我可能不会这么崩溃，可我偏偏就是看见了听见了，而且上心了。
这个杯子不仅摔在了地上碎成渣，也把我的心一同摔的支离破碎。
因为在久久止不住泪的时候，爸爸忽然烦躁的吼了一句：「再哭就滚出我的房子！」
那一声吓的我闭上了嘴，与此同时我的记忆里也永远留下了关于哭的阴影。
在很久很久的时间里，我的哭都是悄无声息的，心里再难过嘴巴也是闭的紧紧。
以至于在被校园霸凌时，那群女生笑话我是个哑巴，连哭都不敢大声。
而爸爸妈妈对于我被霸凌的事，也只是一句轻飘飘的「怎么她们不打别人，就专打你。」
连我挨打他们都能说出这种刺骨寒凉的话，这就是我的爸妈，这就是我的亲生父母。
我沉默了，越来越沉默了。
在这个家我就像一个幽灵一样来去悄无声息，坐在饭桌上能一声不吭。
他们很不高兴，却在骂完后发现我无动于衷，只能放弃。
直到那天下班后我想起自己快要过去的生日，悄悄给自己买了个小蛋糕。
插上蜡烛拍了照，我坐在黑暗里为自己许下一个愿望。
妈妈忽然从卧室走了出来。
她看到桌子上还在燃烧的蜡烛，首先就是不高兴我这么晚了还没睡，叮叮咚咚折腾这些。
其次就是有些难熬面子忘了今天是我的生日。
于是在干巴巴的问了一句我在干嘛后，她冷不丁的在我满心许愿时忽然开口：
「你知道吗，今天是你的生日，也是我的受难日。」
「就在 22 年前的这天，我在医院生了你。」
「当时我躺在床上不停的用力呼吸，宫口撕裂的生痛，还流了好多血……」
妈妈的嘀咕声在耳边不断响起，各种因为我吃苦受折磨的小故事接连诉说。
我忽然丧失了对一切美好的期盼，直勾勾地看着面前温暖的蜡烛，心里感觉好累。
又是这样，又是这样……
每当我想要提起勇气重拾信心开始规划未来时，他们就会蹦出来打击我，告诉我你不配。
「妈，今天是我生日。」
我轻声说：「你能不能不要说这些，我现在不想……」
「我说什么了！！」
面对我的提议，妈妈很不满：「我说错了吗！难道你不是我辛辛苦苦生下来的吗！」
「我拼死拼活的都是为了谁，要不是因为你们，我至于把自己过成现在这个样子吗！」
「你一句感恩的话都不知道说，白养你这么大了，我就是养条狗都知道摇尾巴，你连狗都不如！」
越骂越凶，她指着我鼻子吼的一声比一声高。爸爸从房里走出来看了一眼，不由分说的要我和妈妈道歉。
我崩溃了。
那一刻我清清楚楚感觉到脑子里有根神经它断了，我一把抄起蛋糕砸在地上，发疯似的又踩又叫：
「是！我不如狗行了吧！」
「我不孝我该死行了吧！」
「我踏马就不该出生，我踏马就该被打掉就该去死！！」
「我活什么活，我踏马哪里配活着了！我就该去死！！」
我吼的很大声，满口腔都是腥甜。他们被我这出震到了居然没有回嘴，就这么愣愣的看着我。
妈妈闭上了嘴甚至还有点害怕，想要拉我一把不要这样又哭又笑，只是我拒绝了。
踩在满地狼藉里，我像是一头受伤的野兽冲着他们嘶吼：「既然那么苦那么不情愿就不要生我啊！」
「生了又抱怨生了又把罪安在我身上，我是什么赎罪的物品吗，要被你们这样骂！」
我冲着妈妈哭：「你不喜欢我就不要生我啊！我根本不稀罕来到这个烂世界！！！」
为什么要在我高高兴兴过生日的时候说这种话，为什么要在我满心许下愿望的时候扫兴的诉苦。
哪怕她早一天或者晚一天说我都能接受，为什么偏偏要在这个时候！！！
为什么！！！
我哭到眼睛充血一片模糊，嘴唇都因为激动裂开了皮。
疯疯癫癫，在这个属于我的降生之日，我彻底崩溃了。
「老子砸锅卖铁把你拉扯到大，就是为了让你顶嘴的是吗！」
爸爸激动起来就是一巴掌：「谁教你这么说话的！还踏马踏马的说脏话！你的书都读狗肚子里去了是吧，一点素质都没有！」
「要是当初知道你是这种德行，我就不该让你出生！」
「那你把我塞回去啊！」
我拂开脸上的碎发笑的癫狂：「你以为我愿意投胎来到这个世界，你以为我愿意来到这个家！」
「是我哭着求着你们生的吗！是我托梦叫你们一定要留下我的吗！」
好难过啊，我的出生到底有什么意义，既不开心也得不到认同。
在这个家我活的小心翼翼，连不小心弄倒了东西，心里都下意识一揪，害怕爸妈冲过来骂人。
为什么我会这么敏感，为什么我会变成这样。
这不是我想要的人生，这也不是我想要的性格！
「你！」
我的几句话怼的爸爸满脸通红，他昂起手又要扇人，我挺着腰不服输的瞪着他。
我们之间的气氛很僵，颇有弄不好就要打起来的意思，以往我从来没有这么顶嘴过，也从来没有这样歇斯底里发飙过。
我和爸爸对骂了十几分钟，期间他砸碎了一个碗，我抄起烟灰缸也砸的粉碎。
我觉得很爽，骂完砸完我甚至一点都不难过想哭了。反而心里有种说不出的舒爽，感觉自己得到了解脱。
一直以来我的肩上扛满了愧疚和自卑，不管做什么事都得不到认可，反而要背负爸妈新赋予的压力。
吃贵一点的水果被批评不知道节俭，穿漂亮一点的衣服被骂妖里妖气，分数掉了一点被吼钱白花。
从小到大我就是生活在批评和打击中，犹如坐牢得不到一丝关爱。再高兴再浓烈的好气氛，他们也能说扫兴的话。
但凡我试图反驳一句，他们就会给我钉上【不懂事】【不孝】【不知道感恩】等标签。
我真的受够了，再这样下去我感觉自己就要抑郁了。所以在这场争吵过后，我选择搬出去。
弟弟求我别走。
这个小我 12 岁，迟来的孩子追在我的背影后哭着喊姐姐别走。
我没有回头，任由眼泪直流也没有停留一步。
爸妈见状还冲着大门外的直吼，叫我有本事别回来，还说到时候就算我在门外磕头他们也不会放我进来。
我知道他们是来真的不是气话，可我的决定也不是胡闹。
我说走就走，哪怕在外面跌的浑身是伤，也好过挨来自最亲之人的刀。
只是我没想到就是这么一走，弟弟他遭殃了……
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