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小说介绍

我的哥哥一直恨我，他曾经亲口说我要是去死就好了。所以如他所愿，我得了胃癌。他却后悔了。可我还是死了。 带着笑容，死在他面前。姜珏的电话打过来的时候，我正好到家。包里的诊断书已经被我揉皱成一团。他以前从来不会主动给我打电话。「前天是爸爸的生日。」他的声音冷冷的，像淬了冰。一贯如此。「你为什么不回来……」「因为不想。」我打断他的话，「你回去不就行了。」「月初在国外都赶回来了。」月初是舅舅的女儿，从小寄住在我们家。「她在不就行了，反正你只把她当妹妹。」对面的人似是一下被激起了怒火，带着气低声唤我的名字…

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姜珏走了。我冲到洗手间，发疯似地用毛巾去洗刚刚被姜珏碰到的手。增生的皮肤被磨破，血和冰凉的水一起落下，艳色刺激大脑，我扶着洗手池的边缘，大口大口喘气。终于冷静。中午外卖员来的时候，提了一大包，我一一摊开放在茶几上。浓厚的香味刺激味蕾，饿了两天的胃缴械投降。我拿着筷子，把它们全部塞进肚子里。可是吃得太饱，肚子翻江倒海地难受，我又倒在卫生间，把它们全部吐出来。卫生间的地板沾湿了我的衣裙，临近死亡的痛感如此鲜活，我倒在地板上，拿着手机，一点一点往下翻聊天记录。一个停在一个月前的聊天记录。周柚发的最后一句话，问我，今天吃了什么。我没有回复。也没有在拿到诊断书的时候告诉她。五年的友谊漫长又短暂。长到沉重地刻进我的生命里。又短到不过几个小时，就被我全部翻过。「确定删除和姐姐的聊天记录吗？」红色的字眼有些刺目。可越来越剧烈的腹痛像是催促，让我按下了删除键。五年的回忆在一瞬间消失，连带着我在这个世界上最后一条羁绊。确诊的那天，医生盯着我的眼睛，认真劝道：「虽然是胃癌晚期，但是如果积极治疗，乐观的话还能再多活两三年。」我笑着道谢，却没有接他的话。我没有非活不可的理由。我的哥哥，也曾经、无比期盼我去死。10我在家里浑浑噩噩地待了不知道几天。不断在饥饿、暴食、呕吐的恶性循环中消耗着自己的生命。偶然打开手机，才发现日子临近了。简单收拾了一下，想去商场买一件合适的裙子。照镜子时，才发现自己的脸颊已经迅速消瘦下去，惨白的脸上没什么血色。我想了想，还是化了一个妆。工作日的商场人不多。我漫无目的地穿梭在各个楼层，终于在一家橱窗里发现一条漂亮的白裙子。进门时导购热情迎上来，我刚指着橱窗外那条裙子想要开口，门外就传来一个娇俏的声音：「珏哥，这条白裙子好漂亮。」世事巧合。唐月初踏进门的时候恰好与我对上眼，小鹿眼立马瞪得圆圆的，高兴地喊我：「眠眠。」好似从无芥蒂。姜珏站在门口，冷冷地睨我。真好啊，远在国外的妹妹归家，哥哥陪着妹妹逛街。我笑容讽刺，没有理会他们。「那条裙子，M 码，帮我包起来。」「帮我也拿一件，M 码。」我和唐月初的手同指向那条白裙子。导购小姐带着歉意看过来：「这款今年卖得好，只剩模特身上那一条 M 码了，两位美女要是不介意，可以看看其他款式，我看看公司还有没有货。」唐月初蹙了眉，刚要开口：「那……」「给我包起来吧。」我毫不犹豫地打断她。导购小姐应了一声，转身去拿。「眠眠。」唐月初忽然喊了我一声。我抬眸看她：「有事吗?」「可以把这条裙子让给我吗?」她面带歉意，「你知道的，我很喜欢白裙子，眠眠你平时都不怎么穿裙子……」脸都不要了。我看向姜珏，他垂眸没有看我，似是纵容唐月初。真可笑。这么多年了。她真是一点没变。所有她喜欢的东西，都要我让给她。玩具，衣服，名次……还有家人。「不要。」我冷冷拒绝。唐月初被我噎住，看着我接过包好的裙子，眼眸又湿润起来，垂着头返回姜珏身边。姜珏侧身不知和她说了什么，她弯着眼睛又雀跃起来，高兴地去挽姜珏的手。不忘瞥我一眼。就好像，得意扬扬地冲我炫耀，我的哥哥变成她的了。其实这条裙子根本无关紧要。她想要的，不过是让我看到，我的哥哥，好像更爱她一点。可是谁在乎呢。反正，十几年来，从来如此

小时候虽然他不喜欢我，却从来没有什么过分的举动和话语。

比起把我当作透明人的爸爸，姜珏作为哥哥，是我唯一亲近的人了。

那时我想，就算姜珏不喜欢我，但我们还是亲人。血缘就是如此。

直到初中，唐月初来到我们家。

我才发现。

其实哥哥也能对别人那么好。

不会总是冷着脸，不会叫她「滚开」，也不会对她冷嘲热讽。

那才是一个哥哥对妹妹真正的态度。

可唐月初不知足。

她转来我初中的第五天，我在放学回来时，被姜珏狠狠地甩了一个巴掌。

我捂着脸看着他发愣，他嘴里念着些我听不懂的话。

带头孤立。

坏种。

恶毒。

道歉。

可是看到被他护在身后，垂着头攥着他衣角的唐月初时。

这些零零碎碎的词句，忽然又在我脑海里拼凑成一副完整的谎言。

我辩解了。

可是他不信。

那天爆发的争执和显而易见的偏袒，忽然在某一刻击碎了我曾经天真又愚蠢的想法。

姜珏不是愚蠢到是非不分的傻子。

无非是，他故意。

我似乎才在那天后知后觉地醒悟。

我的哥哥，是真的，对我怀揣着真切的恨意。

我和姜珏的关系急剧恶化。

可惜愚钝幼稚如我，在那时只想着，比起和爸爸一样，让他把自己当个陌生人，不如和他对着干。

至少，

姜珏能看见我。

我们之间剑拔弩张的关系，一直持续到十八岁。

十八岁那年，我被拉进地狱。

十八岁之后，我和姜珏的关系骤然变成陌生人。

像一场戛然而止的战争。

我们不再争吵，不再歇斯底里，不再针锋相对。

只是冷冷的，就像谁也不认识谁。

办完手续回家之后，外面的天已经全黑。

小区的路灯还没有亮，只能远远瞧见对面人家里透出的暖黄灯光。

腹痛从下午一直持续到现在。

我蜷缩在沙发上，饥饿感与疼痛爬满躯体，我挣扎着起身去开冰箱。

令人作呕的腐烂味扑面而来，我似乎才记起，自己上次打开冰箱已经是一个多月以前。

我随手抓了一把青菜，简单清洗了一下，放在案板上，刀落下的声音错落不齐。

鲜红的血滴落在翠绿的叶上，开出一朵带着腥气的花。

我愣了一下。

疼痛自创口生长，我才发应过来，刀切到我的手了。

冲动升起的时候，我没能抑制住。

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她愣了一下。忽然结巴起来，嗫嚅着拼不出一个完整的词句。好半天，才像是鼓起勇气。「不要死。」「姜眠。」「我怕，我怕你自杀，才记下了你的电话……」我没想过她这么直白。词句滚烫。灼得我眼睛疼痛难忍。我听见她的呼吸声落在房里，紧张又踟躇。我看见流淌在桌上的血，滴在地板上开出几朵梅花，和反射着冷光的刀。最后我说。「好。」「帮我叫个救护车吧。」18我活下来了。但我走不出来。黑色的影子就像梦魇，在每一个夜晚编织出一张无法逃离的网，将我困在其中。我讨厌烟味。讨厌黑暗。讨厌我自己。他潜藏在暗处，在每一个黑暗的地方，下一秒，就不知道会从哪里出现，将我再次拉入深渊。我记得那天晚上的每一个细节。记得那些疼痛和气味。我如此清醒。清醒地痛苦。清醒地想死。又清醒地活着。周柚陪我去看了心理医生。医生说，最好是住院。我没有住院。她又给我开了很多药。可我一颗都有吃。全部拆开，放在透明的玻璃罐子里。周柚陪了我一个夏天。那个夏天阳光明媚，可我总待在室内不出来。她不厌其烦地陪我玩各种各样的棋牌游戏。陪我念叨着最近新出的电视剧和动漫。其实我知道的。每到晚上，她就看着我偷偷掉眼泪。第二天早上起来，眼睛都肿了。有天周柚洗完澡出来，看见我站在阳台上，吓得快哭了。我看了她一眼，又下来了。「周柚。」我喊她的名字。「你当我姐姐好不好。」我没有妈妈。我的哥哥恨我。我的爸爸把我当作陌生人。我的身体破败，灵魂腐朽。我什么也没有。她冲上来抱住我，滚烫的眼泪落进我的衣服里。她说：「好。」「乖眠眠。」「以后我就是你的姐姐。」「你答应姐姐，以后要好好活着。」「好不好?」20我回抱住她。「姐姐。」我说。「你不要被我困住。」「好不好。」我是注定活不下来的。正常只是在表面上。我的内里已经坍塌成一片废墟。期待着死亡。21那个夏天过去之后，唐月初出国了。姜珏进了公司。周柚也考上了大学。所有人都在往前走。只有我，被留在了满目疮痍的十八岁。我闻到自己身上腐烂的味道，从那晚之后愈演愈烈。周柚开学那天，我送她走了。她在机场红着眼眶，却不掉眼泪。她把我抱在怀里，一遍又一遍喊我名字。最后她凑在我耳边小声说。「眠眠。」「要是撑不下去，就算了。」其实她都知道。她知道我身体上刻下的每一道疤。她知道我日复一日地在泥潭中挣扎。她知道我情绪崩塌的每个瞬间，只能用自毁来减轻痛苦。我回抱住她。22周柚走后，我好像恢复了正常，但是每一天，都是煎熬。我再也没有去和姜珏争吵的力气了。每一天光是活着，就用尽了力气。暴饮暴食，不规律作息，不爱护自己的身体。患上胃癌的时候，我是高兴的。因为我——终于可以去死了。23我早就决定好了离开的日子。是妈妈忌日。也是我的生日。但是二十多年，我只过过两次生日。都是周柚陪我过的。其实姜珏不知道。我也很羡慕别人有妈妈。我也羡慕那些女孩子能被妈妈抱在怀里，扎着漂亮的小辫。我比任何人都更痛恨自己。这天到来的时候，其实是个很平常的日子。我的腹痛还是一如既往。早上起来时吃了两个包子，又马上吐出来。然后我缩在沙发上，一张一张去翻我相册里的照片，然后一张一张删掉。删完最后一张，我起身，走向阳台。客厅里却忽然传来巨大的声响。老式小区的门经不起一点动静。熟悉的身影跌跌撞撞地闯入我的视线。我的哥哥。十几天不见，面目憔悴到像是老了好几岁。我猜是周柚告诉他了。毕竟这个地方，我也只和周柚提过一次。男人衣衫不整，喘着粗气，一向挺直的脊背佝偻下来。他望向我的眼神破碎。我头一次见我高高在上、冷漠无情的哥哥，红着眼眶，低三下四地求我。「我错了。」「眠眠。