小说介绍
小说主人公是许桃宋斐的书名叫《前尘挥别》，它是作者许桃宋斐写的一本言情类小说，情节引人入胜，非常推荐。主要讲的是:第二天，我妈很早就起来，去了趟菜市场。因为经常买海鲜，她一过去，摊主就在热情地推销，说今天的虾很大，很新鲜。「保证您女儿喜欢吃。」我妈怔怔地说：「我女儿海鲜过敏呢。」摊主奇怪地看了她一眼，到底没说什么，又去招呼别的客人了。我妈挎着竹篮，在几个菜摊前走来走去。她拿起胡萝卜，又放下。拿起青椒，又放下。这举动实在奇怪。以至于摊主委婉地提醒：「您要做什么菜，我可以给您推荐推荐。」我看着她站在原地，费力地…
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第二天，我妈很早就起来，去了趟菜市场。
因为经常买海鲜，她一过去，摊主就在热情地推销，说今天的虾很大，很新鲜。
「保证您女儿喜欢吃。」
我妈怔怔地说：「我女儿海鲜过敏呢。」
摊主奇怪地看了她一眼，到底没说什么，又去招呼别的客人了。
我妈挎着竹篮，在几个菜摊前走来走去。
她拿起胡萝卜，又放下。
拿起青椒，又放下。
这举动实在奇怪。
以至于摊主委婉地提醒：「您要做什么菜，我可以给您推荐推荐。」
我看着她站在原地，费力地回想，眼神迷茫。
忽然明白了。
她不知道我爱吃什么。
从小到大，我没拥有过像许娇那样点菜的特权，也不像许泽一样挑食。
我没有任何选择的余地，一直都是她做什么我吃什么。
最后，摊主从下面的柜子里取出一只小竹筐，推到我妈面前。
「今天新到的舟城野生木耳，很新鲜，买点回去烧肉？」
舟城。
木耳。
这两个词大概像是一柄尖刀刺入神经，我妈攥着一小把木耳，忽然弯下腰去，眼泪一滴滴往下掉。
「桃桃。」
这样亲昵的称呼，她当着我的面叫出的次数，屈指可数。
可如今，我已经死了，又怎么能听到呢？
她什么也没有买，拎着空空如也的竹篮回到家里。
呆坐了一会儿之后，她起身，给许娇打了个电话。
语气很冷淡：「你的钢琴半年就没学了，还要的话，我就找人给你送到你家。不要的话，我就让收废品的人上门抬走。」
许娇突然哭了。
她抽抽噎噎地说：「妈妈，你这是干什么呀？难道我出嫁了就不是这个家的女儿，就不配在家拥有一个房间吗？」
「你的卧室给你留着。」
我妈面无表情地说，「许桃的房间，我要收拾出来。」
许娇不说话了。
人不能未卜先知。
我死前打给她那通被挂掉的电话，虽然不至于让她为我的死负什么责任。
却让她在这个家的位置变得很微妙。
我妈动作很迅速。
第二天上午琴房就被腾空了。
她在家具市场逛来逛去，试图找出和当初被扔掉的一模一样的床和衣柜。
但最后也没找到完全一样的。
她把那些透着陈腐气味的衣服从杂物间拿出来，一件件展平，挂进衣柜里。
总共也没有很多件。
何况都是我上学时买的，就算活着，也穿不上了。
然后她出门，找到一家金店的工匠，尽可能修复那个镯子，戴在了手上。
我的遗照被放在房间里，每天我妈起床后的第一件事，就是进去把它擦得干干净净。
我不明白她想做什么。
补偿吗。
还是想让自己心里好过一点呢。
生前，我是那样绝望地渴求着她的爱。
哪怕给我一点也好。
可死后才得到。
我有些暴躁地在房间里飘来飘去，想把书架上的东西扫落，想把她新换的床单被罩扯起来丢掉。
像从前无数次吵架那样指着她骂些伤人伤己的话。
不要再惺惺作态了，妈妈。
为了减轻自己的负罪感，伪造出爱我的假象。
难道连你自己都信了吗。
可我说不出来。
说出来了，她也听不到。
我第一次意识到，作为一个灵魂体存在，是一件多么残忍的事情。
我要什么时候才能消散去投胎呢？
还是会以这样的姿态，永远困在这个不属于我的家里。
冷眼旁观他们的幸福人生。
好在很快，就有了答案。
下午，许娇跟着宋斐回了他们的新家。
而我，跟在我爸妈和许泽身后。
许泽开着车，爸妈坐在后座。
空荡荡的副驾，一直以来都是留给许娇的。
我坐在上面，听着他们你一言我一语地议论我的罪过。
“她就这么恨我，恨这个家，连她姐姐的婚礼都不愿意回来参加。”
我妈疲倦地靠在我爸肩膀上，“我觉得自己的教育真的很失败。”
我爸心疼地拍了拍她：“养不熟的白眼狼，不值得你为她费神。”
我扭过头去，仔仔细细地观察他们的表情。
试图从上面找到哪怕一丝关心。
可是没有。
我突然的失联只让他们觉得恼怒和憎恶。
没有一个人，有一秒钟怀疑过。
我是不是，出事了。
明明是一道灵魂，可我竟然还会流泪。
我一边流眼泪，一边笑着问：“妈妈，你真的真的，有爱过我吗？”
“这么恨我，为什么要生下我？”
同样的问题，很久之前我也问过一次。
那是我初三，学习很紧张的一年。
我爸在外地谈业务，许泽年纪还小，许娇刚上大一。
我妈得了肾结石，是我每天学校医院两头跑地照顾她，累瘦了一大圈。
我妈好像也有动容，那个月给了我比许泽更多的零花钱。
遇上邻居，她跟人家夸了好几遍，说我懂事，孝顺。
我被同学欺负，她甚至去了趟学校，为我出头。
好像一切都在往好的方面发展。
直到那天下午，我们一起过马路时，她不知道怎么，挽住了我的手。
这样母女间的亲昵对我来说实在太过陌生。
我几乎是下意识地，挥开了她的手，以至于她踉跄着后退了两步。
正值黄昏。
绿灯转红。
一辆小轿车呼啸着从我们身边擦过。
我妈看我的眼神又慢慢变了。
是一种我很熟悉的冷淡。
她绷着脸，淡淡地说：“果然是养不熟的白眼狼。”
那天晚上我几乎被懊悔和茫然的不知所措吞没，拿圆规在自己胳膊上扎出好几个窟窿。
连疼痛也不能缓解我心里横冲直撞的绝望和焦躁。
最后我走进我妈的房间，问她：“妈妈，既然不爱我，为什么要生下我？”
我妈闭着眼睛，一言不发。
可我知道她没睡。
我生前她都不屑于回答。
如今死了，她听不到，更不会回应我。
是房东太太。
她就住在楼上，开门口瞪大了眼睛：「你们是谁？许桃呢？」
这房子的隔音并不算太好。
关不住四个人情绪肆意的争吵。
她喜静，我住在这里的时候，向来没什么响动。
这句话被问出后。
我眼睁睁看着四个人，像被掐住了脖子一样，突然没了声音。
良久，我妈开口。
「我们是许桃的家人，她已经过世了，我们来收拾她的东西。」
房东太太震惊不敢置信，最后竟然掉了眼泪。
她上楼的时候哭着念叨：「多好的姑娘，怎么就这么不幸运……」
我是不太幸运。
从出生到如今，都是这样。
被打断后，他们吵不下去了，又开始闷头收拾我的东西。
其实有什么可收拾的。
我来去赤条条。
唯有一点心头挂念，却也不肯挂念我。
最后我妈坐在沙发边，兀自翻着诊疗记录。
又是黄昏了。
血红的夕光穿过玻璃洒进房间里。
窗外传来汽车鸣笛声。
她动作停住，神情渐渐恍惚。
是想起了什么吗？
比如那天傍晚的马路边。
她挽住我，被我稍微推开一点。
就迫不及待地收回了她的爱。
对我，她永远这样吝啬。
「这能怪我吗？」
我妈合上谈话记录，沙哑着嗓音开口，「她从小就不懂事，和我不亲近，家里三个孩子，我肯定喜欢和我更亲的那个啊。」
不。
妈妈，你错了。
你弄错了因果。
刚被接回家那阵，我本能地察觉到了你的冷淡，所以一直在试探。
许娇说要帮忙干家务，你笑着说小孩子家家会什么，快去歇着。
我说帮你洗碗，你忙不迭地同意。
又因为我打碎一个碗，就戳着我的额头骂我笨手笨脚。
「妈妈。」
我又一次沙哑着嗓音，说着他们听不见的话。
声音里支离破碎的哭腔，已经掩饰不住。
「妈妈，你带我来这个世界上，我什么也不懂。」
「你怎么爱我，我就怎么爱你。」
我的爱是反馈你的爱的一面镜子。
所有的东西。
我朦胧学会的冷言讥讽，歇斯底里的情绪宣泄，都是你教给我的。
在这个家，你对于我的意义，和其他人都不一样。
我曾经在你的肚子里，和你血脉相连整整十个月。
这种连结直到我出生后，还是藕断丝连地存在着。
以至于我走到千里之外，它仍在若有似无地拉扯我。
以至于我死后，还是被这股无形的力量牵引着，灵魂也回到她身边。
我试图说服自己，世界很大，人生辽阔，不必被原生家庭的牢笼困住。
我去看山。
看海。
收起利器。
每一天都按时吃药。
可路过某座城市，在游乐园看到一个拽着红气球，挽着妈妈的手路过的小女孩时。
我还是会突然愣在原地。
看着她。
就像小学的时候，同桌带着小女孩特有的得意告诉我。
她考砸了，她妈训斥了她。
她故意跑出家门，她妈好不容易找到她，抱着她哭了。
说自己好怕她走丢，再也不训她了。
我那时候还不知道。
能这样做的，是被爱着的小孩。
所以又一次被我妈关在杂物间反省时。
我忽然推开门，跑了出去。
我离家出走了。
坐在小区的旧秋千上，望着夜幕里稀疏的星星，在心里反复排练着。
如果妈妈因为担心来找我。
我要说些什么呢。
那毕竟是妈妈呀，不能让她太难过。
就告诉她，以后对我好一点就好了。
可是我一直等到半夜。
乌云遮住月亮，天空淅淅沥沥下起雨，没了星星。
我浑身湿淋淋地回到家。
整个家里静悄悄的。
大家都睡了。
谁会出来找我呢。
第二天早上我背着书包出门，我妈坐在餐桌前吃着早餐，淡淡地说：
「还舍得回来呢？我以为你要一辈子住在外面，家里还能少张嘴吃饭。」
被爱的小孩才敢撒娇，才有资格耍小性子。
我永远都没有走出童年的怪圈。
五岁以后，我都在无人引导的世界里焦躁地横冲直撞。
我问过我妈很多次为什么。
我几乎是在乞求她爱我。
不需要最爱我。
只需要爱一爱我。
像对许泽和许娇那样就好。
你并不是不会，为什么用在我
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