靠近敏感(难哄·敏感·多疑·供不起·别靠近)全本阅读_靠近敏感最新热门小说

1 我这种人，不适合被爱我叫宋亿。

身上贴着几张撕不掉的标签：慢性、难哄、敏感、多疑、心软、供不起、别靠近。

我不是天生就这样。是被生活、被失去、被一次次掏心掏肺又落空，慢慢磨成了这副样子。

别人靠近我三步，我会下意识后退七步。别人对我好一点，我第一反应不是开心，

是恐慌——他想干什么？他能坚持多久？他什么时候会走？我敏感。一句话的语气，

一个眼神的停顿，一条消息回复慢了十分钟，我都能在脑子里演完一整部被抛弃的戏。

我多疑。你说你忙，我会猜你是不想理我。你说你累，我会猜你是嫌我烦。你笑一下，

我都怀疑你是在嘲笑我的拧巴。我心软。就算你把我伤到体无完肤，

只要你稍微低头一句软话，我就能立刻忘了所有疼，屁颠屁颠跑向你。我难哄。不是傲娇，

是我不敢轻易相信。你道歉，我表面点头，心里还在发抖。你拥抱，我身体靠近，

心还在设防。我不是不原谅，我是怕一原谅，就会再被捅一刀。我慢性。热得慢，信任得慢，

放下也慢。别人一见钟情，我要半年才敢动心。别人转身就忘，我要好几年才能走出来。

最后，所有人给我的评价统一成一句：你这种人，太难供了。别靠近。我一直都认。

直到何以决出现。他像一束不管不顾的光，直接撞进我满是阴霾的世界。

他笑着对我说：“宋亿，我不怕你敏感，不怕你多疑，不怕你难哄，我供得起，我不离开。

”那时候我信了。我真的信了。我以为，我这种人，终于遇到一个愿意耐心拆开封条的人。

我以为，我这颗又冷又硬、布满裂痕的心，终于有人愿意一点点捂热。我以为，

那句“别靠近”，终于可以换成“你可以来”。后来我才知道。光会灭。热情会冷。

耐心会耗尽。连说过“永远不离开”的人，也会走。到最后，他留给我的，

只有一句和所有人一样的话：“宋亿，你太敏感了，我供不起，我累了。”原来我从头到尾，

都没被坚定选择过。原来我这种人，真的不适合被爱。

我慢性、难哄、敏感、多疑、心软、供不起、别靠近。这不是性格，这是判决书。

2 他来时，万物都在退让第一次见何以决，是在朋友的生日局。我缩在角落，不说话，

不喝酒，不看人。我习惯了这样，把自己藏起来，就不会受伤，也不会麻烦别人。

他是中途来的。很高，很干净，气质安静，不张扬，却一进门就被所有人注意到。朋友起哄，

让他坐我旁边。我下意识往沙发里缩了缩，浑身紧绷。我不擅长和陌生人相处。

更不擅长和好看又温和的陌生人相处。他坐下，没有逼我说话，没有打量我，

只是安静地玩手机，偶尔应和两句别人的玩笑。过了一会儿，他递过来一杯热柠檬水，

声音很低，很轻：“看你没喝什么，这个不冰。”我愣了一下，没接，也没抬头。

敏感和多疑已经在脑子里炸开：他为什么给我？是出于礼貌，还是觉得我奇怪？

等下会不会跟别人说我孤僻？他好像看出我的僵硬，手停在半空，没有强迫，也没有收回，

只是安静等着。几秒后，他轻轻说：“我没有别的意思，你别害怕。”别害怕。这三个字，

一下子戳中我最软的地方。长这么大，很少有人对我说这三个字。

他们只会说：“你怎么这么内向？”“你能不能开朗一点？”“你怎么这么敏感，累不累？

”只有他说：别害怕。我终于抬起头，看了他一眼。他眼睛很亮，很温和，没有一丝不耐烦，

也没有一丝审视。那一瞬间，我心里那道紧闭了很多年的门，轻轻，晃了一下。

后来他告诉我，那天他第一眼就注意到我。“你像一只受惊的小猫，缩在那里，谁都不敢信，

我看着有点心疼。”他开始主动找我。发消息，不频繁，不越界，不施压。早安晚安，

不多问，不窥探，不逼迫我打开自己。我依旧敏感、多疑、慢热。他秒回，

我会想：他是不是很闲？他隔一会儿回，我会想：他是不是不想理我？他说一句玩笑，

我会反复琢磨：他是不是在讽刺我？我不回消息，他不追问。我情绪冷淡，他不逼迫。

我突然沉默，他就安静陪着。他一点点，耐心得可怕。我慢性，他就等。我敏感，

他就注意措辞。我多疑，他就事事有交代，句句有回应。我心软，他从不用这个伤害我。

我难哄，他就一遍一遍，不慌不忙。那段时间，我第一次产生一个荒唐的念头：也许，

我这种人，也是可以被爱的。他带我去吃好吃的，走在马路外侧，把我护在里面。我冷，

他把外套脱给我，自己冻得手臂发红，也不说。我失眠，他不催我睡，就开着语音，

安安静静陪我到天亮。我情绪崩溃，一句话不说，他就抱着我，一下一下顺着我的头发，

不说“别矫情”，只说“我在”。我一点点卸下防备。一点点，把心打开一条缝。一点点，

开始相信：他和别人不一样。他不会走。可我骨子里的敏感和多疑，从来没有真正消失。

它们只是暂时藏起来，像一根埋在皮肤下的刺，轻轻一碰，就疼。我开始害怕。

害怕这么好的他，不属于我。害怕我这么糟糕的人，配不上。害怕有一天，

他也会像所有人一样，对我说：“宋亿，你太麻烦了，我供不起，别靠近我。”我不敢说。

只能藏在心里，一边享受他的好，一边偷偷发抖。何以决，你千万，千万不要中途放弃。

我已经，快要向你走过来了。3 你一冷淡，我就想退回到原点恋爱之后，我才真正明白。

我这种人，谈恋爱，是在折磨彼此。我敏感。你说话声音重一点，我就觉得你在凶我。

你皱眉一下，我就觉得你讨厌我。你玩手机没看我，我就觉得你不想跟我待在一起。我多疑。

你晚归，我猜你有别人。你不分享日常，我猜你在隐瞒。你对别人笑一下，

我猜你更喜欢别人。我慢性。你热情上头的时候，我才刚热身。你快要降温的时候，

我才刚深爱。我难哄。你道歉，我嘴上说没事，心里还在打结。你抱我，我身体不躲，

心还在疼。我不是不原谅，我是不敢立刻相信。我心软。你一哄，我就投降。你一软，

我就忘了所有委屈。你一回头，我就忘了你怎么伤的我。这些东西，像慢性毒药，

一点点渗透在我和何以决的每一件小事里。那天，他加班。提前跟我说了。可到了晚上十点，

他没回消息。我开始慌。十一点，还是没有。我脑子里的戏，已经演完了一整部分手大戏。

——他是不是烦我了？——他是不是不想回我？——他是不是跟别人在一起？

——他是不是后悔跟我这种人在一起了？我不敢问，不敢闹，不敢发消息打扰。

只能坐在沙发上，一动不动，盯着手机，心脏一抽一抽地疼。敏感在叫嚣，多疑在拉扯。

我越想越冷，越想越绝望。我这种人，本来就不适合被爱，本来就供不起，

本来就应该别靠近。他现在，终于想明白了吧。终于，十二点，他回来了。一身疲惫，

脸色很差，进门就瘫在沙发上。“今天项目出问题，忙到现在，

手机静音……”他话还没说完，我突然开口，声音冷得像冰：“你不用解释，我知道。

”他愣了一下：“你知道什么？”“知道你不想理我。”我低下头，指甲掐进掌心，

“我这种人，敏感多疑，又难哄，又麻烦，你供不起很正常。你不用勉强，

我可以……”“宋亿。”他突然打断我，声音有点哑，“你又在胡思乱想什么？”我不说话，

眼泪已经掉下来。不是委屈，是害怕，是自卑，是骨子里的不安。他坐过来，想抱我。

我下意识躲开。一躲开，我就后悔了。我心软，我想靠近，可我的敏感和多疑，

先一步把我推回去。“你别靠近我了。”我声音发抖，“我这种人，供不起，别靠近。

”他看着我，眼神里全是心疼，还有一点点无力。他没生气，没凶我，没嫌我烦。

只是轻轻叹了口气，伸手，一点点，很慢很慢，握住我的手。“我没有不想理你，

”他声音很轻，“我只是忙。我不会供不起你，我也不会不靠近你。宋亿，你能不能，

信我一次？”我心软得一塌糊涂。眼泪掉得更凶。我想点头，想扑进他怀里，想说我信你，

我特别信你。可我嘴里，却说出最伤人的话：“你现在这么说，以后也会变的。

”他沉默了几秒，把我慢慢拉进怀里，抱紧。“那我就说到你信为止。”那一天，

我又被他哄好了。可我心里的刺，并没有拔掉。我只是，又一次被我的心软打败了。我知道，

我这样很糟糕。我知道，我这样会把他逼累。可我控制不住。你一冷淡，我就想退回到原点。

你一疏忽，我就想收回所有真心。你一沉默，我就想提前说再见。因为我太怕了。怕被丢下，

怕被嫌弃，怕被说：你太敏感，太多疑，太难哄，供不起，别靠近。何以决，你能不能，

别嫌我麻烦。我真的在努力，努力不那么敏感，不那么多疑，努力相信你。你再等等我，

好不好？4 我不是难哄，我是不敢信很多人说我难哄。包括后来，何以决也这么说。

可他们都不懂。我不是难哄，我是不敢信。小时候想要一个拥抱，

得到的是“你怎么这么矫情”。长大后想要一句安慰，得到的是“你能不能成熟一点”。

掏心掏肺对一个人好，最后得到的是背叛和离开。

我早就被生活训练出一种本能：不相信突如其来的好，不相信轻易的道歉，

不相信暂时的耐心。你凶我，我会记住。你冷我，我会记住。你忽略我，我会记住。

不是我小气，不是我记仇，是我怕再疼一次。所以你哄我，我第一反应不是感动，

是警惕：——你是真的错了，还是只是想快点结束争吵？——你是真的在乎我，

还是只是嫌我闹得烦？——你今天哄我，明天会不会又这样对我？我需要的，

不是一句“对不起”。不是一个拥抱。不是暂时的妥协。我需要的是：你让我确信，

你不会再有下一次。你让我确信，你真的懂我为什么疼。你让我确信，

你不会因为我敏感多疑，就丢下我。这很难。非常难。所以我被贴上一个标签：难哄。那天，

我们因为一件小事吵架。其实不算吵架，只是我情绪敏感，他一句话没说对，我就沉默了。

他一开始还耐心哄。“好了，别生气了。”“我不是那个意思。”“你别多想。”换作别人，

可能就过去了。可我不行。我脑子里反复回放那句话，越想越疼，越想越慌。我不是生气，

我是受伤。他哄了一会儿，看我还是不说话，脸色慢慢沉了下来。“宋亿，你到底要怎么样？

我都道歉了，你还想我怎么样？”这句话一出来，我心瞬间凉透。你看，来了。

耐心是会耗尽的。包容是会消失的。我低下头，轻轻说：“我不怎么样。你不用哄了，

我知道我难哄，敏感，多疑，麻烦，供不起。你别靠近我了，我自己待着就好。”他愣住，

看着我，眼神里有无奈，有疲惫，还有一点点我看不懂的失望。“我不是那个意思，

”他揉了揉眉心，“我只是有点累。你能不能别每次都这样，一点小事就往心里去，

就往死胡同里钻？”“小事？”我抬起头，眼泪掉下来，“在你眼里是小事，在我这里，

是我又一次确认，我果然不被人喜欢。”我敏感，所以我能捕捉到别人忽略的细节。我多疑，

所以我会往最坏的方向想。我心软，所以我从来不舍得真的怪你，只敢怪自己。我难哄，

是因为我怕一哄就好，下次你会更不在意我的感受。他看着我，半天没说话。最后，

他轻轻走过来，蹲在我面前，仰着头看我。“对不起，”他声音很轻，“是我不好，

我没考虑你的感受。我不催你，你不想说话就不说，我陪着你，好不好？

”心软再一次打败我。我扑进他怀里，哭得浑身发抖。

“我不是故意难哄……我真的不是故意的……我只是怕……”“我知道，”他抱着我，

一下一下拍我的背，“我知道，我都知道。”那一天，我又好了。可我心里清清楚楚。

这不是解决。这只是暂时平息。我这种人，骨子里的敏感、多疑、慢热、难哄，

是刻在骨血里的。不是一句“我知道”，就能彻底治好的。它是慢性的。像慢性病，会反复，

会复发，会在某个深夜，突然发作，疼得我喘不过气。我也讨厌这样的自己。

我也想做一个大大咧咧、没心没肺、一哄就好的女孩子。可我做不到。我已经是这副样子了。

敏感，多疑，难哄，心软，慢性，供不起，别靠近。我唯一能做的，

就是在你还没放弃我之前，拼命抓住你。可我又怕，我抓得越紧，你越想逃。何以决，

你能不能，再耐心一点点。我不是难哄，我是不敢信。你多抱我几次，我就信了。

你多坚持一会儿，我就不怕了。5 慢性发作的不安，没人能一直扛我是慢性的。

不仅是慢热，连不安，都是慢性发作。它不是一下子爆发，不是大哭大闹，不是歇斯底里。

它是一点点，渗透进每一分每一秒，慢慢腐蚀，慢慢消耗，慢慢把人拖垮。白天，

我可以很正常。笑，说话，上班，吃饭，看起来和普通人没两样。可一到夜里，一安静下来，

一独处，所有的敏感、多疑、不安，就会集体发作。像慢性病，准时复发，无药可解。

我会盯着手机，等他的消息。他回得慢一点，我就开始胡思乱想。——他在跟谁聊天？

——他是不是不想回我？——他是不是觉得我烦？——他是不是后悔跟我在一起了？

我不敢问。不敢发消息。不敢打扰。只能自己在心里，一遍一遍折磨自己。

我会翻我们的聊天记录，从第一条翻到最后一条。对比他以前的语气，现在的语气。

以前多热情，现在多平淡。以前多耐心，现在多敷衍。每对比一次，心就凉一分。每凉一分，

不安就重一分。我会想我们之间的每一次争吵，每一次沉默，每一次他的无奈。我会想，

他是不是已经很累了。是不是快要撑不住了。是不是快要对我说那句：“宋亿，我供不起你，

别靠近我了。”这些念头，不是我想控制就能控制的。它是慢性的，一点点啃噬我的心，

让我整夜整夜失眠。何以决一开始，真的很好。他陪我熬夜，陪我聊天，

耐心解答我所有奇怪的问题，安抚我所有莫名其妙的情绪。他说：“宋亿，我会一直陪着你，

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