史上最无聊的男人如何拯救了世界无聊王大空完本完结小说_完本完结小说史上最无聊的男人如何拯救了世界(无聊王大空)

一王大空觉得自己的名字取得特别好。大空，大空，大气磅礴，空灵通透，

一听就是个干大事的人。他爹当年是这么解释的。二十五岁那年，

王大空终于干成了一件大事——他连续七十二小时没有跟任何人说话，

打破了全市的独处沉默纪录。电视台来采访的时候，

他正蹲在出租屋的阳台上数对面楼晾着的袜子。“一、二、三、四……不好意思，您稍等，

这双灰色的我好像数重了。”记者把话筒往前递了递：“王先生，

您是怎么做到三天不说话的？”王大空认真想了想：“因为没人跟我说话。

”“那您不觉得孤独吗？”“不觉得。”他指了指对面楼，“那些袜子每天都不一样，

周一全是白的，周二混进来一双红的，周三那位大姐肯定洗床单。你看，生活多充实。

”记者关掉摄像机，跟摄影师说：“这素材没法用。”摄影师说：“我觉得挺有意思的。

”“你觉得有意思你拍。”摄影师真就拍起来了。拍王大空数袜子，

拍王大空用筷子挑面条里的葱花，拍王大空把牙膏从下往上挤得比尺子量过还齐。拍着拍着，

摄影师觉得不对劲了。“你干啥呢？”摄影师问。

王大空正用一个放大镜观察自己的手掌纹：“我在找生命线。”“找到了吗？”“找到了，

但是断的。”“那说明啥？”“说明我可能会死于无聊。”摄影师的手抖了一下。二三天后，

摄影师把这段素材剪成一个十五分钟的短片，取名《无聊之王》，投到了一个纪录片电影节。

评委会主席看完之后沉默了十分钟。“这是真的吗？”他问。“真的。”摄影师说，

“我在他家蹲了三天，这人的无聊程度超出了人类的理解范围。”“怎么说？

”“他能在两个小时内，用十七种不同的姿势叹气。”评委会主席又沉默了十分钟。最后，

《无聊之王》拿下了电影节的最佳纪录片奖。评委们的评语是：本片以惊人的耐心和细致，

记录了一个人类如何将无聊这种情绪推向哲学的极致，从而引发我们对存在意义的深度思考。

王大空对此一无所知。他正忙着数自己有多少根睫毛。三王大空出名了，但他自己不知道。

他不知道自己的视频被传到了网上，

点击量破亿；他不知道网友们给他起了个外号叫“空神”，

意思是“空虚的神”；他更不知道，有一个神秘的组织正在满世界找他。

这个组织叫“世界无聊协会”。会长是一个七十多岁的老头，姓胡，人称胡老。

胡老这辈子就研究一件事——无聊。他写过一本书叫《无聊简史》，

从盘古开天辟地一直写到智能手机时代，整整八十万字，看过的都说无聊，

但胡老觉得这是最高的赞美。胡老是在一个失眠的夜里看到王大空的视频的。他看了三分钟，

腾地一下从床上坐起来。“找到了！”他对着黑暗的卧室大喊，“我终于找到了！

”他老伴翻了个身：“神经病。”第二天一早，胡老就召集了协会的核心成员。

会议室里稀稀拉拉坐着七八个人，每个人都面无表情。“同志们，

”胡老激动得声音都在发抖，“我们寻找了三十年的人，终于出现了。

”一个戴眼镜的中年男人打了个哈欠：“会长，您说的是谁？”“王大空！

那个能七十二小时不说话的男人！那个用十七种姿势叹气的男人！那个数自己睫毛的男人！

”会议室里沉默了五秒钟。然后，那个中年男人又打了个哈欠：“哦。

”胡老差点没背过气去。四三天后，胡老带着他的团队出现在王大空的家门口。

王大空正在做饭。他做饭的方式很特别——先把米倒进锅里，然后一粒一粒地数清楚，

再倒出来，再数一遍，确认没错之后，再倒回去。他数到第两千三百四十七粒的时候，

门铃响了。王大空没动。他继续数。门铃又响了。王大空还是没动。门铃响了第三遍。

王大空叹了口气，站起来去开门。他数到第两千三百五十二粒，记在脑子里，然后打开门。

门外站着七八个人，为首的是个老头，笑容满面。“请问是王大空先生吗？”“是我。

”“我是世界无聊协会的会长，我姓胡。这几位是我们的核心成员。

”王大空眨了眨眼：“你们找我干啥？”胡老的眼睛亮了：“您看，

您刚才眨眼的速度比正常人慢了零点三秒，这说明您的无聊指数已经达到了惊人的水平！

”王大空想了想：“我没注意。”“没注意就对了！”胡老激动地拍了一下大腿，

“真正的高手都是无招胜有招！”王大空往后退了一步：“你们到底要干啥？

”胡老深吸一口气，从口袋里掏出一张叠得整整齐齐的纸，展开，

清了清嗓子：“王大空先生，我谨代表世界无聊协会，

正式邀请您参加两年一届的世界无聊大赛。我们相信，您将是本届大赛的夺冠热门，

甚至是无聊界的未来之星！”王大空沉默了三秒钟。“无聊大赛？”“是的！”“比什么？

”“比谁更无聊。”王大空把门关上了。五门外的敲门声持续了半个小时。

王大空数完剩下的米，一共是三千六百七十八粒。他算了算，够他吃七天的。然后他站起来，

打开门。门外的人还在，有的蹲着，有的坐着，胡老站在最前面，脸上挂着慈祥的微笑。

“你们怎么还没走？”王大空问。“我们很有耐心。”胡老说，“耐心是无聊者的基本素养。

”王大空想了想，觉得这话有点道理。“那个什么大赛，在哪儿办？”“就在本市。

”胡老的眼睛又亮了，“您同意了？”“我没同意。”王大空说，“我就是问问。

”“那您有什么顾虑吗？”王大空认真地想了想：“我要是去了，明天就没人给我送快递了。

”胡老愣了一下：“送快递？”“我每天只有一个快递，

是一个叫‘无聊日常’的公众号寄来的。他们每天给我寄一样东西，

让我拍一个无聊的视频发回去。昨天寄来一根筷子，我用它量了一天地板的长度。

今天寄来一个放大镜，我还没想好怎么用。”胡老回头看了一眼他的团队。

团队里那个戴眼镜的中年男人难得地没有打哈欠，而是瞪大了眼睛。“您是说，

”胡老的声音有点颤抖，“您已经把无聊这件事，做成了职业？

”王大空点点头：“一个月三千块，够吃饭的。”胡老差点当场晕过去。

六最后王大空还是去了世界无聊大赛。不是因为胡老说服了他，而是因为那天刚好是周六，

他的快递下午才到，上午闲着也是闲着。比赛场地在一个废弃的体育馆里。

门口挂着一幅巨大的横幅，上面写着：第二十三届世界无聊大赛——无聊，我们是认真的。

王大空走进去的时候，发现里面已经坐满了人。

台上的选手正在表演——一个中年男人对着一个空瓶子发呆，已经发了两个小时。

“这是上一届的冠军，”胡老在旁边小声介绍，

“他的纪录是盯着一个空瓶子发呆四小时三十七分钟。”王大空点点头：“然后呢？

”“然后他就哭了。”“为啥？”“因为他想起来这个瓶子是他前妻的。

”王大空沉默了一下：“那确实挺无聊的。”胡老的眼睛又亮了：“您已经进入状态了！

”轮到王大空上场的时候，他站在台上，看着台下黑压压的脑袋，突然有点不知所措。

“请问您要表演什么？”主持人问。王大空想了想：“我能不能先看看你们这儿有什么道具？

持人指了指旁边的一堆杂物：有扫帚、拖把、几个空瓶子、一堆旧报纸、一个缺了腿的板凳，

还有一只假猫。王大空走过去，拿起那只假猫，翻来覆去看了看，然后放下。

他又拿起一张旧报纸，看了看日期——三年前的。他翻到中缝，开始看招聘广告。

台下一片寂静。十分钟过去了。二十分钟过去了。半个小时过去了。王大空还在看招聘广告。

他把每一则广告都看了三遍，包括那些错别字。

有一个招聘厨师的广告把“炒菜”写成了“抄菜”，他盯着那个“抄”字看了五分钟，

思考这个厨师是不是专门负责抄写菜谱的。一个小时过去了。台下开始有人打哈欠。

然后第二个。第三个。十分钟后，整个体育馆里全是哈欠声，像一群海狮在集体唱歌。

王大空放下报纸，抬起头：“我能喝口水吗？”主持人如梦初醒：“可以可以，当然可以。

”王大空拿起旁边的水杯，喝了一口。然后他看着水杯，陷入了沉思。又过了半个小时。

台下的人开始陆续离开。不是因为他们觉得无聊——他们是来比无聊的，

越无聊越兴奋——而是因为他们想起来家里还有事。有人想起来煤气没关，

有人想起来孩子没接，有人想起来今天是结婚纪念日。最后，体育馆里只剩下胡老一个人。

王大空放下水杯，看着空荡荡的座位，问：“我赢了吗？

”胡老擦了擦眼角的泪花：“您不仅赢了，您还创造了一个奇迹——您用无聊打败了无聊。

”王大空点点头：“那我回家了。”“等等！”胡老追上来，“您就不想知道奖品是什么吗？

”“是什么？”胡老从口袋里掏出一个信封，双手递上。王大空打开信封，里面是一张纸，

上面写着三个字：谢谢你。“没了？”“没了。”胡老说，

“这个奖品已经是我们协会能拿出的最高荣誉了。您要知道，对于无聊的人来说，

任何实物奖品都是多余的负担。这张纸上的三个字，既表达了我们的谢意，

又不需要您费力去保管，想扔随时可以扔，是最完美的奖品。”王大空把纸叠好，放进兜里。

“有道理。”他说。七王大空回到家，继续过他的日子。数米，数袜子，数睫毛，

用筷子量地板，用放大镜看手掌纹。偶尔收到“无聊日常”寄来的道具，拍个视频发回去。

一个月三千块，够吃饭的。有一天，他正在数自己有多少根头发，门铃响了。打开门，

门外站着一个穿黑西装的年轻人。“请问是王大空先生吗？”“是我。

”“我是国家安全局的，姓周。”王大空眨了眨眼：“国家安全局找我干啥？

”周同志的表情很严肃：“王先生，国家需要您。”王大空沉默了三秒钟。“等等，”他说，

“我先把这根头发数完。”周同志站在门口，看着王大空对着镜子一根一根地数头发，

数了四十七分钟。“一共是十二万三千六百五十四根。”王大空终于转过身来，

“比我上个月少了二十七根。您刚才说什么？”周同志深吸一口气：“王先生，国家需要您。

”“干啥？”“拯救世界。”王大空又沉默了三秒钟。“您等我一下。”他说，

“我先去把米数完，不然明天就忘了数到哪儿了。”八一个小时后，

王大空坐在一辆黑色轿车的后座上，看着窗外的风景发呆。周同志坐在他旁边，

正在解释情况。“三天前，我们的卫星监测到一个不明物体正在接近地球。经过专家分析，

这是一个来自外星的探测器。按照目前的轨道计算，它将在七十二小时后进入大气层，

降落在我国境内。”王大空点点头。“我们的科学家和它进行了接触。

对方声称自己来自一个高度发达的文明，名叫‘意义星’。”王大空又点点头。

“他们来的目的，是要给地球人一个教训。”王大空没点头，他在看窗外的一只鸟。

“根据他们的说法，地球人实在是太忙了。忙着上班，忙着赚钱，忙着刷手机，忙着谈恋爱，

忙着证明自己存在的价值。每一个地球人都在拼命地寻找意义，一刻也不停。

”周同志停顿了一下，看向王大空。王大空终于把目光从窗外收回来：“然后呢？

”“然后他们觉得这样很无聊。”王大空愣了一下：“谁无聊？”“意义星人。他们认为，

宇宙的本质是无意义的，而地球人这种拼命寻找意义的行为，是对宇宙本质的亵渎。

所以他们决定来惩罚地球人。”“怎么惩罚？”“他们发明了一种武器，叫‘意义剥夺器’。

一旦启动，

所有地球人将在一瞬间失去所有他们认为有意义的东西——爱情、亲情、事业、理想、爱好，

全部消失。地球上将只剩下最原始的生物本能：吃饭、睡觉、繁殖。

”王大空想了想：“那跟现在有什么区别？

”周同志被噎了一下：“您这话说的……当然有区别！人类文明几千年积累下来的精神财富，

全都会消失！”“哦。”王大空说。周同志看着他，突然意识到一个问题。“王先生，

”他试探性地问，“您觉得什么是有意义的？”王大空认真地想了很久，

久到周同志以为他睡着了。“我不知道。”最后他说。“您不知道？”“我没想过这个问题。

”“那您每天做的事，比如数米、数头发，您觉得有意义吗？

”王大空又想了想：“有意义啊。”“什么意义？”“数完就忘了，忘了就能重数一遍。

”周同志沉默了。九黑色轿车在一个地下军事基地停了下来。

王大空被带到一个巨大的会议室里。会议室里坐满了人，有穿军装的，有穿白大褂的，

还有几个穿中山装的。所有人的表情都很严肃。会议桌的正中间，摆着一个透明的玻璃罩，

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