小说介绍
可现在在旁的女孩子口里的那个柏衍，还是我认识的这个人吗？我恶心得想吐，一阵晕眩，头重脚轻，实在是太恶心了，最后我望着卫生间的镜子，哭着哭着就笑出来，我做了我的决定：我不会放手，他不该杀了我的柏衍，这样恶心人的一对男女，这叫我如何释怀如何祝福？我这辈子都不会祝福。他们这辈子，都别想名正言顺地在一起。可现在在旁的女孩子口里的那个柏衍，还是我认识的这个人吗？我恶心得想吐，一阵晕眩，头重脚轻，实在是太恶心了…
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我们互相表明好感后他还追了我很久，正式告白前明明已经笃定我会答应他了，但和我告白的时候他的声音还微微发着颤，我很少看见他不安慌张的时候，但那个站在我面前，强装着镇定和我说喜欢我，问我要不要和他在一起的柏衍，不安得手心都是汗的柏衍，确实是我想象中爱情实体化后的最美好样子。
我在他的告白里羞涩微笑点头的时候，他过来抱住我，激动得语无伦次，说太好了太好了彤彤，我等这一天等了多久你知道吗？他说他对我一见钟情，等了我 3 年，终于修成正果。
那时候大家都是学生，他高兴得花了半个月的生活费请我整个寝室去吃饭，饭桌上他将手搭在我的椅靠背后，偏头专注地望着我，一直在笑，最后郑重地拜托我的舍友多看顾看顾我，因为我迷迷糊糊的，他不在我身边的话会担心我。
我舍友们嘻嘻哈哈地答应，然后一起起哄，眼里都是满满的艳羡和祝福，很多人说我们是天作之合，是良缘绝配。
我们一起走了这么多年，现在他和我说他爱上别人，要和我离婚，我如何释怀？如何坦然？用生命去威胁一个不爱你的人只会让对方厌烦和厌弃，可我没有别的办法，我只是痛苦。
我日日夜夜地睡不着觉，我在想是为了什么，我相貌学识并不差，身材也没在岁月的洗礼中走样，公司依旧有人对我保持着好感，我开始精神倦怠，时不时无知觉地流泪，我和柏衍心平气和地谈过一次话，我记得我当时坐在餐桌上，努力维持自己最体面的状态，我给自己做过无数日夜的心理建设才能说出这句话，我说：「我不怪你，柏衍，我原谅你。」
他只是很冷静、很冷静地看着我，说：「你还不懂吗彤彤？我不需要你原谅，我爱上别人了，我想负责，我告诉你就是因为我想离婚娶她，你原不原谅对我没有任何意义，我们离婚吧。」
我尖叫一声，拿起手边的水果盘里的苹果就砸过去，我很少这样失态，我家教很严，从小就教导女孩子要温文尔雅，含蓄有礼，所以从小到大，我听见最多的问题就是别人问我为什么一直这么温柔。
可当一颗心被反反复复拿钝刀子割的时候，任何一个温柔有礼的女人都会变得歇斯底里、面目可憎起来，柏衍一定不明白我为什么如此疯狂，在他看来我们的离婚对我没有任何损失。
他很干净利索地承认自己是婚姻的过错方，除了他自己创业的公司所有的夫妻财产都给我，我们还没有孩子，在他看来，他对不起我，但他已经在夫妻财产这方面弥补我了，这是一笔巨额的财富，所以大家为什么不能好聚好散？我为什么要这样纠缠不清。
我也不知道，可能是因为 13 年的时间太长太长，从高中到现在，他占据了我大半生的时光和岁月，我们的爱融入我的每一寸骨血，像一颗种子在血脉中盘踞生根，13 年，什么样的种子都能长成一棵参天大树。
我无法坦然释怀像所有人劝的那样潇洒放手，那是让我自己一点点地将我血脉中盘踞的这爱意的根须和枝叶清理，可它早已和我本人融为一体，分离之后我会死的。
我在漆黑的夜里闭着眼蜷缩着身子紧紧抱紧自己，我会痛死的。
宋宋劝我松手，她说柏衍是追求情绪价值的人，这种人随心所欲，我和他在一起十几年，对柏衍这种人来说，已经是极限了，他是个遵循内心欲望的人，他的多巴胺在我们的爱情中已经不再分泌。
他腻了。
但我放不了手。
这场离婚的闹剧战线拉得如此长，长得我们身边的人都疲倦不堪，柏衍对我的耐心也终于告罄，我们两个像是互相撕咬的野兽，将曾经的美好撕得面目全非。
连宋宋都感慨：「你们怎么就变成现在这样了？」就像是深仇大恨的两个敌人，就像我们曾经没有同衾共枕、交颈而握，没有那样深那样真的相互爱过一样，一点点都没有给曾经的美好留余地。
她和我说他们在一起时的挣扎和不安，和我说柏衍有段时间对她的疏离和冷漠，和我说他们第一次牵手、接吻、上床时的幸福，又和我说他们确定关系后，在大雨倾盆的午后，柏衍躺在沙发上，她缩在他的怀里，柏衍将下巴枕在她的发顶，两个人一起开黑玩游戏。
说了很多很多，最后她泪眼朦胧、楚楚可怜地和我说：「姐姐，我知道我对不起你，但是我们是真心相爱的。」
我捂住嘴，跑到卫生间干呕了半天。然后我抬头看着镜子中的自己，眉眼温婉温润，脸色惨白，所以衬得眼珠越发的漆黑，无神凄惨绝望，我浑身都在发着抖，我从来没有这么恶心过。
一阵阵的昏厥，脑子发蒙，天旋地转的我几乎控制不住我自己的身体，但就是这样不合时宜的时候，我想到我和柏衍结婚的时候。
他和我求婚也是在一个暴雨滂沱的午后，来自西北太平洋洋面的台风席卷整个南方沿海城市，暴风大雨衬得室内越发的宁静静谧，他半躺在沙发上玩游戏，我躺在他怀里看金庸的《倚天屠龙记》，看到周芷若和张无忌大婚，正提心的时候他往前靠在我的肩颈中，像是随意地漫不经心地问我，语气慵懒亲昵：「别看别人结婚了，嫁给我好不好？」
我和他 7 年长跑的时候，身边一直有人问我：「你们在一起这么久了，柏衍怎么还没和你求婚啊？」我从来没有拿这个去问过他，因为担心会给他压力，我希望他有一天希望我嫁给他是出于爱，而不是压力。
大学毕业出来后他开始创业，有次喝醉他无意中说过要给我最稳定的生活，一切没有步上正规前不敢和我求婚，谁能说那个时候，他没有真心实意地爱过我呢？
他创业最辛苦的时候，我一个人，当过他公司的法务、财务、人事、前台、运营，还陪他出差，日夜颠倒连轴转地持续了一年多，等他稳定了我才稍微清闲点，那个时候出去应酬都要穿高跟鞋，我就为了他才学会怎么穿高跟鞋、职业装，他每天晚上都心疼地抱着我，给我揉着脚腕，红着眼将头埋在我的颈间说对不起我，让我辛苦了，谁能说那个时候，他没有真心实意的爱过我呢？
我们结婚的时候，他那个时候情绪已经很内敛了，但在司仪主持宣誓我说我愿意的时候，他眼眶瞬间通红，过来给我戴戒指的时候他的手都在抖，手心都是汗，谁能说那个时候，他不是真心实意的爱着我的呢？
再远一点，大学时期每天早上的早饭，每次下雨接送我往返图书馆的路程，兼职一整个学期带我出国玩几天的五一，每次生日、纪念日、节假日的礼物和鲜花，打电话时秒接的一句我在怎么了……这些无数的点点滴滴汇聚成十三年的日日夜夜、分分秒秒，谁能说这个时候的柏衍，不是真心实意的爱着我的呢？
可现在在旁的女孩子口里的那个柏衍，还是我认识的这个人吗？
我恶心得想吐，一阵晕眩，头重脚轻，实在是太恶心了，最后我望着卫生间的镜子，哭着哭着就笑出来，我做了我的决定：我不会放手，他不该杀了我的柏衍，这样恶心人的一对男女，这叫我如何释怀如何祝福？我这辈子都不会祝福。
他们这辈子，都别想名正言顺地在一起。
愤怒很容易让人失去理智，我让那个女孩说服我愿意离婚，她说服我的方式不该是和我说在我和柏衍的婚姻存续期间，她和我的丈夫是如何偷情恩爱的，她让我觉得我像个跳梁小丑，她毁了我的柏衍，那个我心中爱我、专一的柏衍，她打破我心中对爱情对婚姻的所有信任。
我怎么能如她所愿？
所以那天离开之后，我将她的所有信息调查得仔仔细细，我给她父母发了一段很平静的短信，告诉她的父母她介入别人的婚姻，我在她的公司外贴了她介入别人婚姻的说明 A3 纸，我给她社交账号关注的所有朋友发了她当小三的私信。
柏衍已经不需要我去发了，从他和我提离婚开始，我们所有的朋友都知道他出轨了。
他一直是一个理性的人，道德方面的苛责和唾弃对他而言没有任何负担，他不介意别人知道他移情别恋、婚内出轨，他只在意我对那个女孩子的伤害。
这些事做完的隔天他愤怒地回来质问我为什么这么做，我没有大仇得报的酣畅淋漓，我只是很累，很累，从身心到精神都疲倦不堪，他望着我，眼神中都是失望，问我为什么会变成今天这个样子，他问我：「你知不知道，云冉她现在有很严重的抑郁症倾向？」
哦，抑郁症倾向，他可能没发现，从他和我提离婚之后我的床头柜就装满了药，舍曲林、黛力新、安眠药、褪黑素、止痛剂，我情绪低落，失眠，记忆力下降，兴趣减退，愉快感缺失，习惯性自杀倾向，我忍了又忍，还是没忍住，含着眼泪问他：「抑郁症？严重吗？希望她严重点，割腕跳楼一了百了。」
他一巴掌打在我的脸上，我整个脸偏过去，十三年，我们有过无数个第一次，第一次牵手时他手心的汗，第一次亲吻时我们的羞涩局促和不安，还有第一次学校宾馆外的温柔，他清晨七点到处跑药房为我买避孕药，我们还有过情侣必做的一百件事便利贴，完成一件盖一个戳，这些都是第一次。
我从来没有想过，有一天，他为了另一个女人，能这么狠地打我一巴掌。以后他大概，是要和另一个女人有另外无数个第一次了。
打完我们都愣了，他怔忪了两秒，然后下意识地过来道歉，想要掀开我侧脸的头发查看我的伤势，语气极快，带着点着急：「快让我看看，我是太着急了。」
我捂着脸后退一步，抖着唇一句话都说不出来，我就那样望着他，我不想哭的，实在不想，我哭得已经够多的了，哭得我自己都嫌弃我自己了，但我实在是控制不住，眼泪簌簌地往下落，我想到我有一次去北方出差。
大雨滂沱，当时半路遇见洪涝，我被困在动车上 28 个小时，哭着给他打电话，他当时在电话那端暴怒地吼我：「我都说了那边在下大暴雨，让你不要去不要去，你非不听，现在是不是出事了？」
当时已经停电断水将近 12 个小时了，我给他打电话本想听他安慰我，没想到他竟然这么凶，我一下没忍住，又怕，又委屈，又急，又难过，种种情绪交杂上来，我一下子哭出来。
后来不知道多久后，我在动车上迷迷糊糊地醒过来，看到他穿着一身迷彩服扒在动车窗户外面泡在水里，因为过来的路都被堵住了，私人根本进不来，所以他当时找了一些朋友，用了一些手段混进消防救援队里才能过来的。
他隔着一层车窗示意他来了，后来救援成功出去后我趴在他怀里哭泣，和电话里的暴怒不一样，他用泡得发白的双手捧起我的脸，语气心疼，说：「快让我看看。」他那时候，还会眼神专注地望着我，然后轻轻吻在我的额间，语气怜惜：「对不起，之前在电话里我太急了，才会凶你。」然后叹口气，「我只是太害怕了，彤彤，我只是太害怕你会离开我了。」
不知道柏衍自己现在还记不记得他曾经说过的这些话，他如今已经不会再因为我的任何事情害怕了，我跳楼、割腕还是酒精中毒，是重度抑郁还是绝望悲伤，这些和他没有任何关系，他不会在乎我的任何事情。
他让我觉得陌生，我只想让以前那个柏衍回来。
哪怕付出任何代价。
我不知道是不是所有人都能有机会参加自己的葬礼。
但我下葬的时候，就在现场。
之前我听说过，人死后脑电波会在这世上存活 7 天，或许 7 天之后我就会从这世上彻彻底底、完完全全地消失。
但现在我看到很多人，我的朋友我的家人，我印象中一直严肃不苟言笑，我一直觉得不够爱我的爸妈，我妈妈在我的遗像前哭到昏厥，宋宋搀扶着她，双眼也已经哭成了两个灯泡，当然也有人看热闹，我听见人群中有人小声地讨论。
「真可惜，这么年轻，怎么就想不开，唉。」
「听说是丈夫出轨，所以一气之下轻生的。」
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