小说介绍
「柏衍，我知道，你一定在，你应我一声好不好？」「求求你，不要怕，我会一直陪在你身边，求求你理理我好吗？」「我们一起走吧，换个城市生活，现在这件事闹得是很大，但网络是没有长久记忆的，一个月，不，半个月，可能不要半个月他们就忘记这件事了，我们这么年轻，我们可以重头再来。」「求求你，柏衍，你开开门。」那个女孩子在门口说了很多，最后隔着一扇门哭泣，等了很久很久，柏衍站起来打开门，两个人仿佛是这世界上最悲情的被人硬生生拆散的鸳鸯，柏衍站在玄关门口，和蹲在地上的那个女孩四目相对，语气倦怠，带着不安，他像喃喃自语，又像问她，说：「真的可以重头再来吗？」那个女孩眼睛一亮，猛地站起来哭着扎进柏衍的怀里，环着他的腰用泣音说：「会的柏衍，我们一定会重头再来的，吴彤的自杀为什么要归咎在我们身上？你没有瞒着她我们相爱，给了她大笔的离婚补偿，是她自己心理脆弱想不开寻死，和我们有什么关系？」…
免费试读
他现在在所有人眼里都是薄情寡义联合小三气死发妻的渣男，他在他的社交圈已经完全混不下去了。
我的朋友将他和那个小三的照片和事情发到微博，数十万的人肉和咒骂，他和那个小三的脸已经完完全全的地死。
你问我开心吗？
老实说，是开心的。
当我看见所有人站在我这边唾弃他，当我看见他颤抖着跪在我的尸体前，当我看着他在深夜看着我的照片痛哭失眠，当我看着他现在跪在我的遗像前默默流泪，你问我开心吗？
当然是开心的，若是此刻他能看见我，能听见我说的话，我真想问一问他：「柏衍，看到我死在你面前，你后悔了吗？如果有再来一次的机会，你还会做出现在的这种选择吗？在为我哭泣失眠的日日夜夜，你有一刻想起过我们曾经在一起的那些美好的日子吗？」
为什么我们之间会到如今这种我要用生命才能引起你关注、后悔、痛苦的程度？
我的目的达到了，那么如今，你和那个受万人唾弃的小三，你还会执意和她在一起吗？
我多想问出来，可惜我已经死了，我问不出来，也不会知道答案了。
葬礼结束之后我跟着柏衍回去，他颓丧地靠在玄关的地上，单手捂着脸，就这样静静地一动不动，我默默地蹲在他身边，也不知道过了多久，听见外面门铃的声音。
我听见那个女孩子的声音，她一遍又一遍地摁着门铃，柏衍一动不动，然后我听见那个女孩子啜泣的声音。
「柏衍，我知道，你一定在，你应我一声好不好？」
「求求你，不要怕，我会一直陪在你身边，求求你理理我好吗？」
「我们一起走吧，换个城市生活，现在这件事闹得是很大，但网络是没有长久记忆的，一个月，不，半个月，可能不要半个月他们就忘记这件事了，我们这么年轻，我们可以重头再来。」
「求求你，柏衍，你开开门。」
那个女孩子在门口说了很多，最后隔着一扇门哭泣，等了很久很久，柏衍站起来打开门，两个人仿佛是这世界上最悲情的被人硬生生拆散的鸳鸯，柏衍站在玄关门口，和蹲在地上的那个女孩四目相对，语气倦怠，带着不安，他像喃喃自语，又像问她，说：「真的可以重头再来吗？」
那个女孩眼睛一亮，猛地站起来哭着扎进柏衍的怀里，环着他的腰用泣音说：「会的柏衍，我们一定会重头再来的，吴彤的自杀为什么要归咎在我们身上？你没有瞒着她我们相爱，给了她大笔的离婚补偿，是她自己心理脆弱想不开寻死，和我们有什么关系？」
柏衍双眼放空，喃喃地问：「是吗？」
是吗？是这样吗？所以这原来是我的错吗？
我站在一旁，那个女孩肯定地不断点头，强调自己的想法：「是的。」
我一眨不眨地看着柏衍，良久良久良久的寂静后，他回抱住那个女孩，然后说：「好，我们重头再来。」
我半坐在地上，不知该做何反应。
我突然觉得，这个和我同床共枕这么多年的人让人如此陌生，或许是我一直没有了解过他，爱情和信任令人一叶障目，他们在月光下紧紧相拥，仿佛披荆斩棘无数磨难好不容易在一起的爱人。
就仿佛……他们中间没有隔着我这条人命……
我终于不可自抑地笑出来，笑自己的愚蠢，我用自己的命赌他们不得善终，可不得善终的是我自己，他们换个城市，换个环境可以恩恩爱爱地重头再来，我为了所谓的不堪的爱情赔上一条命，除了我日渐年迈的父母，伤心欲绝的朋友，谁还会记得我？
为什么没想开呢？为什么我要为了柏衍这样的男人从 28 楼一跃而下，为什么我当初没有大大方方地利索地签了离婚协议让这对狗男女永远滚出我的世界呢？
我或许有重来的机会，有很好的朋友陪在身边，有爱我的父母，或许……或许我还会遇见一位待我真心的丈夫，可是现在……我望着在我面前紧紧相拥的两个人，不可抑制地大声笑出来。
可是现在我没有任何可能和机会了，他们会在新的城市有新的开始，我残存的最后的脑电波会慢慢消失，最后他们会在我腐烂的尸骨上过上幸福快乐的日子。
怎么能甘心啊！要是有重来一次的机会多好。
我后悔了，苍天啊，求你开开眼吧，我的人生还有那么长，我还有那样多的朋友，还有我的家人，失去很难，把人生中最重要的 13 年从生命中剜去我知道很难，但要是活下去，活下去的话……我还会有几个 ，13 年，还能创造属于我自己的人生，自己的快乐，虽然很难，但我知道，我一定会从失去中走出来，我会笑着坦然地面对生活中的各种得失。
我想……我想好好地活下去呀。
我不甘地望着他们紧紧相拥的背影，身体一点一点地在消失，最终我会消失的毫无痕迹，精神消匿，肉体腐烂，尸骨焚化，尘归尘，土归土，是不是除了那点点微弱的不甘和愤怒，我从此会彻彻底底地从这个世界上消失，就像我从来没有存在过一样？
苍天，求你再给我……再给我一次机会。
柏衍——我的丈夫出轨之后，我准备跳楼了，我想从 28 楼一跃而下。我已经算好了，我们小区每层楼 3 米，28 楼一共高 81 米，从我跃下到落地，大概有 4 秒的时间。
睁开眼的时候，我正坐在窗台边，柏衍站在玄关，冷静漠然地看着我，语气带着倦怠，他问我：「你闹够了没有？」
「你从这里跳下去，我也不会重新喜欢上你，朱彤。」
「感觉是会变的，我曾经很爱你，但不是一直爱你，我说的那些承诺，是要在我爱你的时候兑现的，成年人，好聚好散，求你，别弄得这么难堪。」
我看着他，看着他的脸，想到 10 年前，他在做题的间隙看着我咬着笔头一脸愁容的脸，噗嗤一声凑过来，轻声问：「还有哪题不会？」
所有的执着消散，我从窗台上走下来，一直走一直走，走到安全宽敞的客厅中央，走到柏衍的面前仰头看着他，他一定想不到我为什么轻轻笑出来，我静静含笑望着他，我说：「你说的有道理，柏衍。」
「确实没必要难堪，我答应你了，我们离婚，离婚协议我同意签字了。」
他有些愣愣地望着我，像是不明白我突然转变的态度，眉梢微微挑起，神色隐隐戒备。
我最后一次认真地望着他，他永远不会明白我话里的意思。
我说：「我不爱你了柏衍，我放你走。」
我会有自己的未来，我会走出失去他的悲伤，我能重新经营我自己的生活，我会勇敢坚定地一个人去走以后的路，我会好好的，我坚信
可现在在旁的女孩子口里的那个柏衍，还是我认识的这个人吗？
我恶心得想吐，一阵晕眩，头重脚轻，实在是太恶心了，最后我望着卫生间的镜子，哭着哭着就笑出来，我做了我的决定：我不会放手，他不该杀了我的柏衍，这样恶心人的一对男女，这叫我如何释怀如何祝福？我这辈子都不会祝福。
他们这辈子，都别想名正言顺地在一起。
愤怒很容易让人失去理智，我让那个女孩说服我愿意离婚，她说服我的方式不该是和我说在我和柏衍的婚姻存续期间，她和我的丈夫是如何偷情恩爱的，她让我觉得我像个跳梁小丑，她毁了我的柏衍，那个我心中爱我、专一的柏衍，她打破我心中对爱情对婚姻的所有信任。
我怎么能如她所愿？
所以那天离开之后，我将她的所有信息调查得仔仔细细，我给她父母发了一段很平静的短信，告诉她的父母她介入别人的婚姻，我在她的公司外贴了她介入别人婚姻的说明 A3 纸，我给她社交账号关注的所有朋友发了她当小三的私信。
柏衍已经不需要我去发了，从他和我提离婚开始，我们所有的朋友都知道他出轨了。
他一直是一个理性的人，道德方面的苛责和唾弃对他而言没有任何负担，他不介意别人知道他移情别恋、婚内出轨，他只在意我对那个女孩子的伤害。
这些事做完的隔天他愤怒地回来质问我为什么这么做，我没有大仇得报的酣畅淋漓，我只是很累，很累，从身心到精神都疲倦不堪，他望着我，眼神中都是失望，问我为什么会变成今天这个样子，他问我：「你知不知道，云冉她现在有很严重的抑郁症倾向？」
哦，抑郁症倾向，他可能没发现，从他和我提离婚之后我的床头柜就装满了药，舍曲林、黛力新、安眠药、褪黑素、止痛剂，我情绪低落，失眠，记忆力下降，兴趣减退，愉快感缺失，习惯性自杀倾向，我忍了又忍，还是没忍住，含着眼泪问他：「抑郁症？严重吗？希望她严重点，割腕跳楼一了百了。」
他一巴掌打在我的脸上，我整个脸偏过去，十三年，我们有过无数个第一次，第一次牵手时他手心的汗，第一次亲吻时我们的羞涩局促和不安，还有第一次学校宾馆外的温柔，他清晨七点到处跑药房为我买避孕药，我们还有过情侣必做的一百件事便利贴，完成一件盖一个戳，这些都是第一次。
我从来没有想过，有一天，他为了另一个女人，能这么狠地打我一巴掌。以后他大概，是要和另一个女人有另外无数个第一次了。
打完我们都愣了，他怔忪了两秒，然后下意识地过来道歉，想要掀开我侧脸的头发查看我的伤势，语气极快，带着点着急：「快让我看看，我是太着急了。」
我捂着脸后退一步，抖着唇一句话都说不出来，我就那样望着他，我不想哭的，实在不想，我哭得已经够多的了，哭得我自己都嫌弃我自己了，但我实在是控制不住，眼泪簌簌地往下落，我想到我有一次去北方出差。
大雨滂沱，当时半路遇见洪涝，我被困在动车上 28 个小时，哭着给他打电话，他当时在电话那端暴怒地吼我：「我都说了那边在下大暴雨，让你不要去不要去，你非不听，现在是不是出事了？」
当时已经停电断水将近 12 个小时了，我给他打电话本想听他安慰我，没想到他竟然这么凶，我一下没忍住，又怕，又委屈，又急，又难过，种种情绪交杂上来，我一下子哭出来。
后来不知道多久后，我在动车上迷迷糊糊地醒过来，看到他穿着一身迷彩服扒在动车窗户外面泡在水里，因为过来的路都被堵住了，私人根本进不来，所以他当时找了一些朋友，用了一些手段混进消防救援队里才能过来的。
他隔着一层车窗示意他来了，后来救援成功出去后我趴在他怀里哭泣，和电话里的暴怒不一样，他用泡得发白的双手捧起我的脸，语气心疼，说：「快让我看看。」他那时候，还会眼神专注地望着我，然后轻轻吻在我的额间，语气怜惜：「对不起，之前在电话里我太急了，才会凶你。」然后叹口气，「我只是太害怕了，彤彤，我只是太害怕你会离开我了。」
不知道柏衍自己现在还记不记得他曾经说过的这些话，他如今已经不会再因为我的任何事情害怕了，我跳楼、割腕还是酒精中毒，是重度抑郁还是绝望悲伤，这些和他没有任何关系，他不会在乎我的任何事情。
他让我觉得陌生，我只想让以前那个柏衍回来。
哪怕付出任何代价。
我不知道是不是所有人都能有机会参加自己的葬礼。
但我下葬的时候，就在现场。
之前我听说过，人死后脑电波会在这世上存活 7 天，或许 7 天之后我就会从这世上彻彻底底、完完全全地消失。
但现在我看到很多人，我的朋友我的家人，我印象中一直严肃不苟言笑，我一直觉得不够爱我的爸妈，我妈妈在我的遗像前哭到昏厥，宋宋搀扶着她，双眼也已经哭成了两个灯泡，当然也有人看热闹，我听见人群中有人小声地讨论。
「真可惜，这么年轻，怎么就想不开，唉。」
「听说是丈夫出轨，所以一气之下轻生的。」
那时候大家都是学生，他高兴得花了半个月的生活费请我整个寝室去吃饭，饭桌上他将手搭在我的椅靠背后，偏头专注地望着我，一直在笑，最后郑重地拜托我的舍友多看顾看顾我，因为我迷迷糊糊的，他不在我身边的话会担心我。
我舍友们嘻嘻哈哈地答应，然后一起起哄，眼里都是满满的艳羡和祝福，很多人说我们是天作之合，是良缘绝配。
我们一起走了这么多年，现在他和我说他爱上别人，要和我离婚，我如何释怀？如何坦然？用生命去威胁一个不爱你的人只会让对方厌烦和厌弃，可我没有别的办法，我只是痛苦。
我日日夜夜地睡不着觉，我在想是为了什么，我相貌学识并不差，身材也没在岁月的洗礼中走样，公司依旧有人对我保持着好感，我开始精神倦怠，时不时无知觉地流泪，我和柏衍心平气和地谈过一次话，我记得我当时坐在餐桌上，努力维持自己最体面的状态，我给自己做过无数日夜的心理建设才能说出这句话，我说：「我不怪你，柏衍，我原谅你。」
他只是很冷静、很冷静地看着我，说：「你还不懂吗彤彤？我不需要你原谅，我爱上别人了，我想负责，我告诉你就是因为我想离婚娶她，你原不原谅对我没有任何意义，我们离婚吧。」
我尖叫一声，拿起手边的水果盘里的苹果就砸过去，我很少这样失态，我家教很严，从小就教导女孩子要温文尔雅，含蓄有礼，所以从小到大，我听见最多的问题就是别人问我为什么一直这么温柔。
可当一颗心被反反复复拿钝刀子割的时候，任何一个温柔有礼的女人都会变得歇斯底里、面目可憎起来，柏衍一定不明白我为什么如此疯狂，在他看来我们的离婚对我没有任何损失。
他很干净利索地承认自己是婚姻的过错方，除了他自己创业的公司所有的夫妻财产都给我，我们还没有孩子，在他看来，他对不起我，但他已经在夫妻财产这方面弥补我了，这是一笔巨额的财富，所以大家为什么不能好聚好散？我为什么要这样纠缠不清。
我也不知道，可能是因为 13 年的时间太长太长，从高中到现在，他占据了我大半生的时光和岁月，我们的爱融入我的每一寸骨血，像一颗种子在血脉中盘踞生根，13 年，什么样的种子都能长成一棵参天大树。
我无法坦然释怀像所有人劝的那样潇洒放手，那是让我自己一点点地将我血脉中盘踞的这爱意的根须和枝叶清理，可它早已和我本人融为一体，分离之后我会死的。
我在漆黑的夜里闭着眼蜷缩着身子紧紧抱紧自己，我会痛死的。
宋宋劝我松手，她说柏衍是追求情绪价值的人，这种人随心所欲，我和他在一起十几年，对柏衍这种人来说，已经是极限了，他是个遵循内心欲望的人，他的多巴胺在我们的爱情中已经不再分泌。
他腻了。
但我放不了手。
这场离婚的闹剧战线拉得如此长，长得我们身边的人都疲倦不堪，柏衍对我的耐心也终于告罄，我们两个像是互相撕咬的野兽，将曾经的美好撕得面目全非。
连宋宋都感慨：「你们怎么就变成现在这样了？」就像是深仇大恨的两个敌人，就像我们曾经没有同衾共枕、交颈而握，没有那样深那样真的相互爱过一样，一点点都没有给曾经的美好留余地。
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